笑出洒
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一
我弟杜育康从小不吃蒜苗，他对这菜很是反感、倒胃口。在一次吃饭时，趁他不注意，在他的“专菜”（不带有蒜苗的菜）里偷偷埋了些蒜苗。他吃了一口，马上感觉不对，吐出了，连饭也没有吃成。问及原因，他说，因为蒜苗上浇了尿。农村常用尿上蒜苗，这是事实，但不至于蒜苗上就永远滞留着尿液。一次，他把菜汤往碗里的苞谷糁里倒。我开玩笑说：“你看你给糁子饭里倒菜水，就像给蒜苗地里浇尿一样！”一时全家人大笑不已，我也为我忽然的妙语所陶醉。
二
小时候，我的牙长得很整齐、洁白，齐的犹如迎接国宾的仪仗队。可到十六、七岁时，有个别牙齿开始像我一样不遵守纪律，门牙两旁的牙齿开始向外龇出，以左边的为厉害。据有关方面讲，是由于其它牙齿的压迫，此牙才向外凸的。虽是逼上梁山，但也有个性；虽然不美观，但也挺幽默，一直舍不得收拾之。四丫头曾笑我是“龇龇牙”我不以为耻，反以为荣；不以为丑，反以为美。我去家乡的渭洲学校玩，一个年轻的班主任老师与我关系不错，我形容他们班的纪律，说，你看你班的纪律，简直跟我的牙一样乱。大学校友余涛和我一起去游氓山黄河游览区，走在乱石路上，疙里疙瘩。余涛说：我们走在杜育龙的牙上！我安慰自己道：别人都说我长得丑，像个瑞士，我更富个性及魅力的西班牙及葡萄牙，不正是我的挪威吗？
三
不知什么原因喜欢上了郑州粮食学院的的学生x，她是郑州粮食学院教授的女儿，印度尼西亚华侨，谈吐、处世、为人颇为高雅。毕业后她在河南省第一建筑公司搞设计工作，我归秦。信来信往。我曾在东郊省纺织医院住，信址也落在省纺院。有一日，她忽而来信说：小杜，你给我从医院里发出的信都有一股来苏尔味，我最喜欢来苏尔味儿。
不久，我去河南，专门找人搞了两瓶来苏尔带在身上。到郑州见到x便拿出来苏尔送给她说：听说你最喜欢来苏尔，我便特意带上两瓶给你。弄得她哭笑不得。我以为我的痴情与诚心可以打动她，谁知弄巧成拙，把事情搞糟。
一天，我终于悟了出来。原来她之所以说是从医院里寄出的信有股来苏尔味，是一种夸张的玩笑，说自己最喜欢来苏尔味也是一种好心。没有想到，杜育龙还真地拿了两瓶来苏尔几千里路送到她面前，又感激，又气愤。杜育龙这个傻瓜。
四
十五、六岁时，一次自己炒菜吃。锅里的油烧了好半天，也没有起泡。我以为油像水一样，只要起泡便是熟了。我不知多久油才能熟，便把手伸到油里试油是否已热，不想却烫得自己跳起来。一看，手指已被炸熟，咬一口吃还挺香。当时我左也不是，右也不是，手痛难忍。活该！
五
上中学时，住于亲戚家。孟春的一个午后，在压水井池里压了一些水，有一两寸深，准备洗脚。脱了鞋袜站于水中，躬着背揉搓，自以为干净，趿拉了鞋子悠闲地走在院子里。有一邻居喜跟我玩笑，问我：“噢，育龙，你的脚后跟咋还干着呢？”
我一看，脚后跟果然干着，怎么只洗了前边忘了后边，只好自嘲地说：“我有个习惯，一年才洗两回脚，就这还是第一次洗脚前边，第二次才洗脚后跟。”
六
高二时，同桌袁银丽好与我开玩笑。老师每节课前必须点名。一日，数学老师孙育斌点名，点到袁银丽时，她却没有来。连点三声，无人答应。我站起来说：“孙老师，袁银丽没有来！”孙老师没吭声，继续往下点名。同学们有的哑然，有的咋舌。
课上得正好，袁银丽才来，打报告进来坐在座位上。我举起手，老师以为我有什么问题要提，叫我发言，我站起来说：
“老师，袁银丽来了！”
同学们哄堂大笑，我等着老师批评我出洋相，老师却说：
“世界上怕就怕认真二字。杜育龙的认真值得表扬！”
七
与赵良老师（著名漫画家，陕西省漫画学会副主席）关系甚好，常打电话到他家联系，一般都是赵老师的老伴儿接电话，知道我就是小杜。而我打通电话，开口就问：赵老师在吗？显得很不礼貌。一天，我准备学点礼貌，给赵老师拨通了电话，一女声问道，喂，找谁？我说，赵老师在吗？她问，你是谁？我认为对方是赵老师的老伴儿无疑了，便说：“我是小杜，阿姨！”“小杜？！”对方便告知赵老师。我在电话里听见她对赵老师说：“是小杜，还把我叫了一声阿姨！”我情知不妙。与赵老师谈话便问：
“赵老师，刚才接电话的是谁？”
“是我孙女！”赵老师说。
“呀！我还以为是阿姨呢！我还叫了她一声阿姨！”
八
初中时，一次上完厕所往回走，后边不远处跟着一个要好的同学，我躲在拐弯的墙背后，等着吓他一跳。等了很久，我心“怦怦”地跳着，听到脚步声越来越近，猛扑出来，喊一声：“大！”对方吓得一哆嗦。我一看，不是我的同学，却是一个比较严肃、不善玩笑且与我关系不太好的老师，化学老师。原来我的那位同学对我的“阴谋”早有觉察，从别处走了。面对化学老师，无法解释，捂着嘴笑个不停。
或许这一次玩笑多少会疏通一下我们的关系。
九
上初二时，那位化学老师给我们带动物学。上完课还却还有十多分钟才到下课时间，他让同学们上自习，自己坐在南排看书。我坐在北排，以为老师已经出去了。因为老师是个年轻老师，混于同学之间难以分辨。我拿了坏耳机等着同学张周鹏修理，此时便拿出耳机，示意给南排的张周鹏，在教室里很安静的情况下大喊一声：“张周鹏，给咱把耳机修一下！”同学们很惊讶我的大胆，其实我只是以为老师不在而已。结果动物老师起来，很严厉地问我啥事，让我站起来。拿起我的动物学课本，在我的头上狠狠地打了三下。我书里夹着未合上的钢笔，钢笔像发射的火箭一样飞出去，扎在后排座位的凳子上，晃了一晃，固定站立在那儿。动物老师依然回到南排坐下看书。后排同学杨小门对我说：“杜育龙，你的钢笔扎在这儿了！”我一看，很得意，动物老师呀动物老师，我看你怎么跟我交待？得给我赔钢笔了吧。在这不久前，我从中学生优秀作文选中看到一篇作文，说是有个老师把学生的钢笔弄坏了，后来给买了一支新钢笔。我并没有奢望动物老师能给我买钢笔，而是想为难一下他。
下课铃响了，我冲着动物老师说：“张老师，我的钢笔扎在后排板凳上了！”
“扎在上面你拔了嘛！”他装得像个人一样。
“扎在凳子上了！”
“扎在上面拔了嘛！”
“钢笔坏了！”
动物老师走过来，说：“坏了拿来！”便拿走了我的钢笔。我想，弄巧成拙了，人家把钢笔没收了！后来，我和动物老师的关系便不太好，才有了厕所吓他一跳的事。
为此，我写了检讨，他才把钢笔还给了我。
十
我从小定了娃娃亲。未婚妻的表哥是我的同班同学，初二时坐在我后边。一天，看书上有个成语：大腹便便。我认为是形容孕妇无疑了。回过头诡秘的对他说：“你看这，大腹便便。”正确读音应该是大腹便便（pian2 pian2），我却读成了大腹便便（bian4 bian4），而我这位同学的姑姑，就是我的未婚妻的母亲名字就叫变变。刚读完音，忽然领悟到这一点，连忙回到座位，半天不敢吭声。那位同学心中何想？杜育龙胆子真大，想取笑我姑的名字，那可是你丈母娘呀，你还想要媳妇不要了？
我心中有苦难言，又不能解释，越解释越糟，只好用时间慢慢地淡化吧。
后来，我与所定的娃娃亲退了婚，当然不是因为此事。
十一
初中班主任老师袁佑宁，对我很好，尽管我捣蛋得厉害，但学习成绩还不错，他也就没有对付我的办法了。但很多事还是让他很生气，有次他气极了，在我胸口上打了一拳。至今，学校那么多老师，袁老师算是能理解和欣赏我为数不多的老师之一。他常批评我，说我洋洋昏昏。
高中时，班主任李老师也常说我洋洋昏昏。
回到家里，叔父也说我是洋洋昏昏。
这么多人未曾见面能同时定性我是洋洋昏昏，可能肯定我就是洋洋昏昏了。
十二
初三时，一次双手吊于教室后门上，练习吊环。被班主任兼物理老师陈平利发现，他是最欣赏我的老师之一，叫我过去。我心中很害怕，想着他会怎么批评我，到了跟前，他问我：“你干啥呢？”
我说：“没干啥！”
“是不是吊吊吊门呢？”他有些口吃。
我不吭气。
他说：“把你口袋的耍货掏出来！”
我掏了一会儿，除了一些废纸外，一无所有。
他最后给了我一毛钱说：“去，到那儿给我娃买个鸡蛋去！”
至今回想起来，才悟到，他并不是当时想没收我的什么玩具，而是知道我很捣蛋，玩得很有窍门儿，便让我把有趣的玩具拿出来，哄他娃不哭，他娃不到两岁。
可是，他没有想到，他娃能玩的玩具我装着干啥，能玩吗？而我玩的玩具他娃能玩吗？
十三
初二时，早上放学，自己不走门，从窗子跳出去，被校长赵嘉斌发现，罚站了一会儿。但我顽性不改，依然我行我素。
我班秩序实在乱，校长便要求评出一、两个最差的学生，从初二留级到初一。我心中很胆怕，因为班里最捣蛋的要算我、毛世昌和杜红军几人。如果我真的留到一年级那是多么丢人，还有脸见人吗？我心在怦怦怦地跳着。可无记名投票结束后，黑板上也没有我的大名，却出乎我的意料之外。好在我的学习成绩好，保住了我没有被提名。毛世昌最后被“光荣留级一年级”
十四
初二时，一次三年级考化学，我们下一节考英语。我不复习在外闲转。一同学跟我开玩笑说：
“杜育龙，你敢把铃打一下吗？”
“敢！”我充起英雄来。
“你看校长在那儿站着，你要敢咱打赌！”
校长站在不远处。此时离下考场还有一个小时左右，打铃就意味着考试结束，影响太大。我说：“我不怕校长，打赌就打赌！”
走上前去，抓住铃绳，真的打起来。
正在洋洋得意庆贺胜利，校长张长生来问谁打铃了。
我大言不惭：“我！”
张长生气得撕着我的耳朵，浑身哆嗦，声称要开除我，说：“你们这些野河滩的娃，没一点教养，你们这些野河滩的娃。你下一节的试就不要考了。”
他认为他住在堡子里，我们则住在渭河滩上。他不让我考英语，我去问班主任兼英语老师袁佑宁，袁老师说：“考你的试，不管他！”
也许学校的老师都讨厌张长生，也许袁老师还等着我去为班里争光呢。
十五
大学广东同学林伟雄，颇富。一次同我去商场为他买鞋。我认为高筒靴穿上又显富贵又潇洒，便建议他买一双穿。因为我穷买不起，对于别人便努力建议。他听后只当没听见，只顾挑普通皮鞋，我便一个劲地建议。他急了，冲着我嚷：“我是南方人，广东人，不需要这些过冬的东西！”
我始觉得自己犯傻。
十六
初三时，一次和同学李乃社去县上办事，时值秋高气爽。下坡时，他坐在我的自行车后架上，因自行车没有闸，加之坡大。我说不敢，他说没事。于是，车速很高，风驰电闪，跃过了对面丁字路口一个小河，撞在高垒起的石砖上。我的胳膊软组织挫折，乃社的脸上被血染红，伤势也不轻。
带着伤回学校继续上课。化学课是一个午后，由原初二那位没收我钢笔的动物老师带课。我坐在偏组第一排，瞌睡难忍，手臂也疼痛难忍，只好半握拳头。举于头前。头枕在另一只胳膊上。不久，便睡着了，手也没有劲，垂下来。垂下又疼，又举起来，如此反复。其实早已入梦，因手来回反复，化学老师还以为我听得很认真呢，他被我也蒙于“梦乡”
十七
一九八九年四月，我替父亲和渭州学校的全体老师去临潼旅游。在华清池上骊山时，见许多人手里拿了好几张门票，进不同的门出示不同的门票。我买票时，卖票的问我：“要几张票？”
要几张票？我心里嘀咕开了，可能在这儿要买所有的门票，我又没有那么多钱，能力所能及、钱所能及地逛几个地方吧！我掂量着自己钱的数目，咬着牙回答：“四张！”
买了四张票，进门后，才反应过来问几张的意思是问有几个人，才买几张。
此事是否属实，也记不清楚了。
但我上骊山好像是不知怎样摸着一条山路，没买票登了山。
十八
一九八九年四月逛完临潼，经过西安动物园，在动物园门口买了一点从来没有吃过、见过的香蕉，当时县上也没有卖的。吃完了，为了回家后可以向别人证明和炫耀自己曾吃过香蕉，便把吃过的香蕉皮装于口袋。
回到家中，向弟弟妹妹拿出来说：我今天还吃香蕉来。
母亲后来批评我说，别人还以为你回来带什么好吃的东西来，你带回来的却是香蕉皮。
我才知道自己犯了一个小小的傻错，不该炫耀。我也冤枉，我口袋才装了几个钱，能带什么好吃的？
不过也是人的真性情的显露。
但，若是有心，香蕉自己都不应该吃，拿回来与父亲、弟弟、妹妹共同分享，哪怕只有那么一个瓣子。
十九
初三（第一个出三）会考结束后，一直等成绩。一天去渭滨中学看成绩，自己考了514。5分，这是一个很不成绩，物理化学都是一百分。为了庆贺，大家买了葡萄酒喝。我不宜喝酒，少许酒液，便脸红脖子粗，难受之极。
回到家里，躺在炕上，难受得哭起来。父母得知我喝了一点酒，也知我下午是去看成绩的，问我怎么样。我稍知一些人说，醉了的人不承认自己醉。我便躺在床上装醉，喊着：“我没醉！我没醉！”
后来，分数线下来，最低录取分数线是515分，我差0。5分未被录取，自己伤心之极，表面却没有反应。
那次醉酒，是成绩考得好高兴而为，父母却以为因为成绩考得不好所为。我是想让父母惊喜，说育龙考上了。他妈的，后来却真的没有考上，无法解释，冤哉枉哉。
父母亲提起来我羞愧难当。
二十
大学时，一次在校园里捡到一件红色女式毛衣，心中大喜。带回宿舍，通过一些途径寻找失主，也许对方是一位很漂亮的女大学生，也许我的婚姻大事就此而成了，这就叫做“毛衣缘”晚上睡觉时，都将毛衣抱于怀中，犹如抱着一位美丽的女大学生。
后来，终于找到了失主，对方却是学校食堂做饭的一个四十多岁的老太婆。把我恶心失望的又伤心又气愤。对方领到毛衣，说要为我写一封感谢信，让我留下姓名。我留下：新闻系杜育龙。
失望中便有了一点希望，没有了“缘”该会落下个高风亮节、拾金不昧的美名。想着一大张红纸贴在张贴栏里，上写新闻系杜育龙如何如何。那么多人围着看，多美呀！
过了很久，也未见感谢信。不久，去系办公室，辅导员说有我一封感谢信。我拿上一看，一封普通信，上写“新闻系收”几个字。里面便说，贵系杜育龙如何如何。真是感谢“信”太令我失望。
二十一
周至县西离侯家村乡政府不远有一家种猪场，专门对外配良种猪。外边墙上却写着这样的大宣传标语：控制人口增长，提高人口素质。
人乎？猪乎？
二十二
小学三年级，父亲是我们的班主任。一次点名，我想起唱戏上叫手下人，手下人都答：“有”我标新立异，为什么不能在这儿答“有”呢？
父亲点到我时，我便答道：“有”父亲问我：“你有啥呢？”
我知道有错，很后悔很难过。点到后边又有几个学生捣乱。也许这都是由我引起的。至今此事我依然记忆犹新。
二十三
欠好友罗春海三百元钱。他也不太问我要，两人开玩笑就说，现在这要
帐的是孙子，欠债的是爷。
一日，我打算还清他的钱，便对他说：
“小罗，我打算给你升两辈，和我平辈算了！”
他听了前一句还高兴，后一句一听才知道我在骂他，很生气。我解释说：
“我打算把钱给你还清！”
他才恍然大悟，俩人笑的前仰后合。
二十四
把初一读了两遍。第二遍升初二时，可能因为我是留级生，也可能因为我聪明，成绩名列前茅，被评为班上的“三好学生”其中有：赵宝会、侯天平、侯小利、李芳妮、杜育龙（排名不分前后）。因为期末未来得急开发奖大会，便说到下一学期开学典礼再发奖。
第二学期一开学，我就等着学校开开学典礼。好容易等到一天下午开开学典礼，我穿得整整齐齐干干净净来领奖，却没有颁奖。
校长已变成张长生，旧事不提。弄得我狼狈尴尬。为了领奖，我连转学的机会都放弃了，而且还要防止同学们笑我为领奖换了好衣服，噢，连个奖毛都没有领到。
心中怪不是滋味。
二十五
春节回家，早上起得晚。妹妹叫我起床吃饭，喊到：
“杜育龙，起来吃饭！杜育龙，起来吃饭！”
我生气得说，你咋这么大胆的，竟敢直呼我的名字？
她还有理呢：“那你经常把我叫名字我咋不反对呢？”
二十六
渭州学校教师李建学的孩子满月，全校老师都去赴宴，我也前往。父亲是他们学校的老师，我经常去他们学校玩，与老师们关系很好。年轻的老师们都喜欢跟我开玩笑。男老师有：傅党党、张小波、李建学等，女老师有：贺宁霞、常亚亚、袁育娟、魏焕玲、薛荣霞、吴颖等。去时，薛荣霞坐在我的自行车后边，问我：“你说我咋回事？我咋不爱骑车子，爱坐车子？”
我说：“噢，那你去医院里检查一下嘛！”
吃饭时，贺宁霞坐在我旁边，她不小心，脚碰了我的脚。我说：“有啥话你搁桌面上说，踏我脚干啥呢？”
贺宁霞捶着我，大笑不已，大家也大笑不已。
二十七
常亚亚是一个比较清秀的姑娘，性格也好。我与她玩笑，问她要什么样的对象。我建议说：“第一，个头在1。75米以上；第二，要瘦！”
她说：“对！”
大家都笑着看我这又胖又矮的小伙子该如何对付下边。
我说：“如果有一技之长，条件也可以放宽！”
大家知道我会画画，于是都会心地笑。
二十八
1993年10月去河南郑州，住在郑州高炮学院家属院，与好友张志建的哥张勇住在一起。
一日，我们在一起散步，他放屁不避人，声很大放肆地放将起来。我说他：“你咋这么大言不惭呢？”
后来他解释说自己肚子不好，可能要闹肚子了。我说：“哦，难怪你今日老是语无伦次的，原来是要闹肚子了。”
二十九
有两件事，至今追悔莫及。
上高二时，我住在小叔开的皮革厂。厂里有一女工与我的同班女同学王卫昀相好甚久，后失散。无意中，女工得知王卫昀是我的同学，便托我叫了来玩。于是双方都很感激我帮他们找到了失散多年的老朋友。后来，那一女工不来上班了，临走让我转达王卫昀。
我在教室对王卫昀说：“王卫昀，你以后就不要到我那儿去玩了！”
“为啥？”
“你那个女同学走了，再不来了。”
过了好久，王卫昀流着眼泪问我：“杜育龙，我哪一点得罪了你？”
我不知何故，也不知所措。现在明白过来，是因为我当时不会说话，我的女同学走了，还有你杜育龙呢！我为什么就不能去你那儿玩？我就那么令你讨厌？你都不欢迎我？
我怎么会这样呢？
另一件事，我曾经给一位得罪过我的女孩子家打电话，结果，是她父亲接的电话，我直接喊道：“你这个混蛋！”然后“啪”地挂了电话。
我怎么能做出如此没水平的事来？
三十
大学里，和图书情报学系校友樊韬关系甚好。一日散步于操场，我讲了个笑话，把樊韬笑得前仰后合。他兴奋地大喊：
“杜育龙，混蛋！”
我很平静地说：
“你怎么喊了我的名字之后又喊自己的名字呢？”
言外之意他的名字叫混蛋。
三十一
一次，与好友罗春海出外喝啤酒、吃烤肉。吃得太多，两人又都偏胖，我们的宿舍在五楼。我对小罗说：“咱们把五楼上十遍，为减肥！”小罗欣然应允。我俩便互相鼓励，一遍又一遍地上楼。
假如有人见我们上上下下多次，问，你两人咋回事？
我会回答说：“我俩是吃饱了撑的！”
三十二
在一个小饭馆吃面条，还喝了一碗面汤。吃完付钱后，老板却差一毛零钱没法找。我说：“算了算了，刚才我还喝你一碗面汤呢！”
三十三
有一次，我在洗砚园（一家画廊）值班。一个人炒鸡蛋吃，炒好一尝，是苦的。才明白自己把减当成盐用了。只好遗憾地倒掉另炒。
三十四
玩笑说我的俄罗斯名字叫怕妻懦夫，日本名字叫水平太次郎。大学校友王文煜说：“杜育龙呀，你的日本名字应该叫朝三暮四郎！”
三十五
上高中时，成为学校知名学生。知名的突出点就是为人幽默风趣，活得潇洒，敢说敢笑敢想喊干。
一次，我冲着同学孙见群喊：
“孙见群！你爸现在在医院里呢！”
同学们都很惊讶，也替我捏了一把冷汗。但孙见群却笑了笑没说什么。有些同学则更加莫名其妙，不知道孙见群为什么不发火。原来，孙见群的父亲在县中医医院当医生呢！
三十六
省人民出版社的赵养科是位书法家，与我相识但不很熟。一天与我见面，握着手说他准备去吃饭。寒虚几句后，我说：“那就这，赵老师，你去吃饭吧！”分手后，我却见他掏一毛钱进了公厕。
我们公司一到吃饭时间，也是很多人拿了筷子先往厕所跑，去卫生间先洗筷子，再去餐厅。
三十七
一天，我给小罗打电话，兴奋地说：“小罗，我收到的有奖明信片中奖了，中了个末等奖，奖品是一支铅笔。”
三十八
我创作了一套连环漫画，名为猪小戒，是把我的自画像稍作改变（详见杜育龙全集之九十三艺道），即成猪小戒造型，我中有他，他中有我。画好后，送给喜剧世界杂志社，未被采用。我画得这么精细没被采用，心中不明其中奥妙。与总编金铮谈时，金总说，不行，我们编辑部的回民多。后来，我在喜剧世界编辑部工作后，才知道，金总是回民。
遂失笑，恍然大悟。
三十九
大学里，一次开联欢会。我和林伟雄编了一个武打节目，其中一个动作是他把我一拳打倒，就算完毕。看似真打，其实都是虚假动作。就要上场演出时，我背着别人（只有林伟雄知道），喝了一大口红墨水。上台不久，被林伟雄打倒在地，假装受内伤昏迷，吐出红墨水来。同学们都很惊讶，老师王慧霞和几位同学上来准备扶起我，我却一下子跳起来，与同学们嘻嘻哈哈说明了原委。
四十
九三年夏，与省纺织医院一位护士很熟悉。此护士住在混合宿舍楼上（本来她住地下室，我帮她搞到了楼上宿舍），与乡友小罗同一层。每次找小罗，就住在小罗宿舍，去小罗宿舍，必经过此护士的宿舍。一次，我买了个大西瓜给小罗送去，到了后，才知道小罗在值班，就把西瓜放于此护士屋，说，吃西瓜，吃西瓜。此护士与同屋女友均说不吃。我退出来，找到值班小罗，要了钥匙，在此护士宿舍抱起西瓜说，你们不吃我吃，说完就抱走了西瓜。友人听完我的讲述，骂我愚蠢。我自嘲道：“这么荒唐的事儿也只有我杜育龙能做得出来。”
四十一
九三年夏的一天，此护士穿了一件黄绿相间的连衣裙。她丰满而性感，屁股滚圆，胸部高耸，惹得我垂涎三尺、欲火中烧。她约了我拿相机为她拍照，一个接一个姿势更换，更叫人不能自已。而且我当时正在看贾平凹的废都，在我的文章里我这样描述道：
她站在我面前，高耸的胸部，令人心激荡漾，我真的恨不得扑上去（此处删去五十三字）。
纯属仿贾平凹的笔法。
四十二
和小罗一块经常去纺织城的国棉五厂家属院一处吃馄饨。一天吃完，我喜与她们开玩笑，便问，一碗多少钱？老太太为人极好，回答说一碗六毛钱。我说，城里才五毛钱，你就六毛。她说，呀，哪有五毛钱的馄饨？
我说：“咋没有？那一天，我在城里一家饭馆吃了一碗馄饨，给了五毛钱。他们咋说也不让我走，非让我再加一毛钱才行。”
四十三
有人说吃啥补啥，比如说吃猪脑子补脑，吃猪眼补眼，吃猪肺补肺。我问持此观点的人：“那么吃猪尾巴补啥呢？”
四十四
高中时，自编自演陕西独角戏杜密岳外传，我演时，便说：“我叫杜密岳，我老婆子名叫杨升气。”当时我有点喜欢同班一位姓杨的女同学，这样说，也是冲着她。当然杜密岳和杨升气分别是度蜜月和扬声器的谐音。后来，为了把杜密岳和我杜育龙分开来，我又这样说：“我叫杨升气，我老婆子名叫赵名旦。”当时我也正与初恋的女友小赵在热恋之中，说我“老婆子名叫赵名旦”是冲着她说的，而赵名旦即照明弹的谐音。
又觉得杜密岳、杨升气、赵名旦这几个名字适合于写，不适合于说，便写了一篇短篇小说杜密岳家传，还被笑言文学杂志采用。
又编了一个说唱类喜剧节目王木头外传，说，我叫王木头，是把杜分开为木土，我母亲姓王，就为王木土，读快了就是王木头。其中老婆子还是赵名旦。
四十五
小时侯当过几次“贼”一次和同村小我几岁的永波在村南一座小桥上玩。旁边是队长跟朝家的红芋地。红芋（红薯，又名红苕）秧长得鲜嫩，但还没有接出红芋来。我们用手刨，怕人发现，爬在地上。当时正值雨过天晴，也好刨。刨出来却没有红芋。准备离去，见跟朝从不远处赶来。
我和永波假装若无其事地离去，到了一家菜园子，他们正在修棚。跟朝骂骂咧咧地赶来，我心很害怕，但还装作若无其事的样子。
跟朝到了我们跟前，骂很难听的话，主要是冲着永波，说什么假装你家有钱呢如何如何。他跟我的叔父关系不错，因而不敢太伤我的面子，再说我已懂事多了——也算中学生了呢。
但我还是跟他狡辩，说我们什么也没干。他说，育龙，你看你手上都是泥，还不承认。我一看，果然两手泥，只好默认——我怎么忘记把手洗干净一点呢？他说，你们每人晚上给我拿一块钱来，不然我就拿上口袋上你家去装麦子。
我很胆怕这件事被家人和村人知道。晚上骗来了母亲一块钱，去给跟朝送去。跟朝很客气得没有收，让我回去，说没事。我请求他此事不要声张，他也答应了我。但最后，他还是兴高采烈地向人们宣传这件事，弄得满村风雨。人们并不议论什么，小孩子的这点事只是笑笑而已。
但跟朝却失信与我，令我气愤。他伤了我幼小的自尊心，直到很久了，我都不愿与他多说几句话。
四十六
我幼儿时很多的笑话，已写成童年记事，这里不再重复。
十二岁就订了娃娃亲。后来跟一位同事开玩笑说：“你昨天请假，是不是相亲去了？”
她回答说：“谁有你相亲多，你十二岁就开始相亲呢！”
四十七
我常问一同事什么东西放在何处。同事烦了，说：“你自己不会找！”又说：“你吃肉时咋不问我你嘴在哪里呢？你咋一下子就找见了，挟着肉片光往你嘴里送呢？”
四十八
朋友们在一起吃水果。我说，水果也有公母之分，雄花结的果子叫公果，雌花结的果子叫母果。公果小而味不好，母果大而甘甜。然后我抓住一个橘子吃，说这是个母果，味道不错。
一个朋友风趣幽默，拿起一橘子来，说，这个橘子是公的还是母的？揭开尾巴看看是公是母。说着便撕开橘子上的一块皮来看。我们几个人被他逗得前仰后合。
牛羊可以揭开尾巴看公母，水果也行吗？情理之中，意料之外。
四十九
原住在西安东关新郭门街92号，书房名“昭辰湾”房东老太张奶奶说话很幽默，为人善良，乐观。我很喜欢跟她聊天。
一次，我想买一辆新自行车（房东及夫人都在西安自行车厂工作），与她说起，她劝我不要买新自行车，买个半新半旧的就行。
她说：“你买辆新自行车，你自己得操心不说，连贼娃子都替你的车操心呢！”
是呀，旧自行车，小偷往旁边站一下，都怕被同行看不起。
五十
初识一女友，为她写诗道：
远看一个好姑娘
近看一个好姑娘；
男子不敢仔细看
恐难掩饰心内慌。
用毛笔写于萱纸之上。第一句少写个“姑”字，第二句写完“姑”字才想起第一句缺个字。友人笑得前仰后合，我一读也大笑。读为：远看一个好娘，近看一个好姑。
后记
写完笑海拾贝（此文原名），友人看完说，一点也不可笑。既然一点也不逗笑，我费这么大工夫写下来不正可笑吗？
一次，和大学校友张志建、王文煜他们聚餐。在饭桌上，我给大家讲了西游记和围城里的两个笑话：
在西游记里，金角大王和银角大王捉了唐僧师徒，独跑了孙行者。金角大王派了两个小妖去请干娘来吃唐僧肉。孙行者就打死了两名小妖和金角大王的干娘，拔一撮猴毛变成两个小妖，自己变作金角大王的干娘。到了金角大王的洞府，金角大王、银角大王对“干娘”甚是殷勤。“干娘”逐一看了唐僧师徒三个，并故意给猪八戒亮了自己的毛腿。猪八戒乐了，沙僧问猪八戒笑什么，猪八戒说，我以为是妖怪的干娘到了，谁知是猴哥到了。“干娘”什么都不想吃，却嚷着要吃猪八戒的耳朵。猪八戒急了，喊道：弼马温，你不救我们，却要吃我的耳朵？！两个妖怪一听，知道有诈，各亮兵器，来战行者，孙行者现了原形迎战。猪八戒高兴地说：“这下耳朵吃不成了！”
钱钟书先生在他的围城里有这么个片段：方鸿渐、赵辛湄、李梅亭等几个人被三闾大学请去作教授。因为当时正是抗战时期，很多大学都撤往后方或是山区，三闾大学就在山区。在为李梅亭的聘书上写道，请李梅亭先生任三闾大学中文系主任。李梅亭虚伪且虚荣，印了一套名片，上面写着：三闾大学中文系主任――李梅亭。中途他们买不到长途汽车票，没办法。李梅亭拿着自己的名片对方鸿渐和赵辛湄说，用名片去走后门，或许行。赵辛湄就和他俩一起拿了名片去试试。车站老板很客气热情，为他们办好了车票，紧紧握着大个子赵辛湄的手，一口一个李主任，一口一个李教授，把个李梅亭在旁边气得直咬牙。后来终于一行人到了三闾大学，中文系的主任早有人当，李梅亭只好代课。背地里，方鸿渐和赵辛湄互相笑着说：“这下名片用不成了！”
讲完后，他们竟没有人笑，我很尴尬，只好自嘲说：“其实这两个笑话就不惹人笑。”说完，他们却笑得喷饭：“不惹人笑你费那么大的劲讲它干啥！我们的育龙呀！”
笑海拾贝，在笑的海洋里拾了一点贝壳而已。
笑出洒脱，笑对人生，笑对生活。
续
五十一
现在的电影电视剧拍完后，喜欢搞个续集，我也搞个续集。
不好意思，与时俱进嘛。
五十二
刚刚参加工作那阵子，有时为人听不成熟的。
村里有位老兄，成义哥，常跟我玩。他很有幽默感，所以跟我能谈得来。一天早晨，在地理转，他跟我说，你敢把那辣子拔了吗？本来是句玩笑，我为了显示自己做事果断，就毫不犹豫地把史家五老爷家已经长到快一尺高的辣苗拔了，这棵辣苗是整个辣子地里长得最好的。拔完后，还折成段。成义哥感到很可惜，唏嘘半天，我也有些后悔了。怎么做这等事呢？
割麦子时，四围的麦子都割了，只剩下我家还有个别几家的麦子。所以，就成了老鼠和蛇的藏身地。邻居家地里蹿出一条蛇来，我逞能，跑上前，一镰刀，手起刀落，蛇头落地。后来，我听后悔，蛇毕竟是益虫，我怎么能这样呢？
上初中时，一次放学路上，我看见一只大老鼠，就追了去踩，后来还真追上了，也还真踩死了。有些大快人心了。
五十三
想起一件令人内疚惭愧尴尬的事来。
那时一九九二年的春天，邓小平正在南巡的时间，我去郑州玩，住在同学刘红雨家。刘红雨的父亲是郑州大学新闻系的讲师（估计），为我们带过新闻摄影学，为人极友善，平易近人；刘红雨的母亲更好。
按理说，我住在这儿已为他们增添了不少麻烦——白吃白住，别说在城市，在农村也是没人愿意的，可以说是刘红雨家对我的大恩大德了。一天吃早饭，菜里有一个辣椒，被拨来拨去无人吃，我夹起来吞下肚去。很快，我腹痛难忍，豆大的汗珠从脸上滚下来。刘阿姨看出了我的难受样，问我咋啦，我说肚子疼。说完，就要拉开餐桌旁边的卫生间。刘阿姨忙让我去公厕，并指给我的路线。好容易，我轻松了，回来。刘老师一脸的严肃，让我把我没吃完的剩饭吃完。我当时非常尴尬。
后来，再也不好意思去见刘老师和刘阿姨了。但他们对我的好，我是不会忘记的。
五十四
我在上大学的时候，就到公园给人画漫画像赚钱。招牌是3分钟漫画像，每张一元。每礼拜天去，每次能赚五六十元。当时是上世纪九十年代初，每个大学生每月的生活费80元足矣。那我每月可以赚到200元左右，由一个很穷的学生就变成了有钱的学生了，开始敢花钱了。经济系的吴克宇说我是鸟枪换炮，哲学系的胡斌说我是资产阶级暴发户。听着有趣，心中挺美的。
五十五
2007年，陕西快书大师刘文龙教我学说快书。我平常就在上下班的路上练板子。有一次，正练着，一家商店的老板喊我，我想我又不认识他，所以没理他。他还喊，哎，等一下！我回过头来，问他是喊我吗，他说是的。我就过去，问他什么事？他问我，老鼠药咋卖？搞得我苦笑不得，我说我不是卖老鼠药的，我是表演快板在练习的。搞了一场误会，那位老板也有点不好意思。
又有一次，我嫌公共食堂的碗筷不卫生，就从家里自备一只碗，用塑料袋子提着去上班，以后就放在公司。那一次，手里提着碗，一路上都没敢练板子。
五十六
我本来一直有午休的习惯，也是中国人的习惯。后来，1994年，我应聘在一家台资企业，结果公司没有午休时间。我们就慢慢适应了，自己取消了午休，直到现在，早已没有了午休习惯，也挺好。每天工作精力也挺充沛的，还节省不少时间。
五十七
几年前，有一位女性朋友来找我，在我面前哭诉自己失恋的痛苦，我一直认真地听。一位哥们却一直在安慰她。临走的时候，我送她出来，她很感谢我，却说那位哥们不懂人情。她说，大道理谁不懂？我就是想倾诉，就需要一位好听众，倾诉完了，我也舒服了。
没想到，我本不会安慰人，只是听，却成了给人最大的安慰。
五十八
在西宝高速公路未开通以先，西安周至的客运都是走南线。有时候，车走到尚村镇或者终南镇，车主会卖人，就是把甲车上的乘客倒到乙车上。因为两辆车都没坐满，这样，对他们来说，都有利。但乘客们对此却很有怨言，却也无奈。
有一次，我乘坐的中巴车到了终南镇，停下后，司机和售票员都下去，走向另一辆中巴车。车上的人都知道要被卖了，但也没有办法。我站起来对大家说：“看来我们要被卖了，大家不要着急，我们团结一致，他们就没有办法。今天，我来做一次头，大家都听我的，我不发话，都别动。”大家见有人组织，都表示同意。一会儿，司机和售票员回来，让大家换成另一辆中巴车。但任凭他们怎么说，车上的人连他们理都不理。司机和售票员不知何故。有人告诉他们，说那个小伙子是我们的头，他不说话，谁敢动呀。司机和售票员就转过来求我。我说，我们可以让步。我提出一个方案，如果行就行，不行那我们也没有办法。他们问啥方案？我说，把那辆车上的人倒到这辆车上。司机和售票员商量了一下，觉得可行，就同意。我们车上的人都很高兴，很感谢我。
看来，组织的力量还是大，众人团结一致就有力量，但也需要有人出来组织。后来，我一直对我的那一次领袖风采很得意。
五十九
小时候，一次夏天雨过天晴，全家人趁着有墒忙着在玉米地里补苗。当时是下午五六点多，在村北的小河北边地里，眼看就要补完了。这时候，七八岁的妹妹来向母亲要钥匙。她不过河，就站在河边喊。其实河很窄，充其量是个排水渠，过架子车处一跨就过来了。我们很忙，希望她过来拿，她不过来却一直在喊。我很生气，跟她说，我给你送来。我暗暗地抓了两把黑泥，笑嘻嘻地走向妹妹。走到跟前，说，给你！两手过来，用黑泥摸了妹妹一脸。妹妹的整个脸被黑泥糊住了，只有委屈的两只眼睛在闪动。母亲见了，又气又笑。
后来，家人还常常提到此事，觉得很有意思。
六十
小时候，春节跟父亲去出远门走亲戚。亲戚给了我一毛钱的压岁钱，但是是十枚一分硬币。接过来，我数一数，是一毛钱没错，就装起来。
后来没父亲说我傻，不该数钱。我想，这也是小孩子直率可爱的一面吧。
也听人这几年给小孩子压岁钱，小孩子还要验真假呢。
六十一
小时候不爱洗脸，大人为此很头疼。母亲硬按着给我把脸洗了，我哭闹得不行，趴在地上又把脸蹭脏了。
六十二
我上三年级时，父亲是我的班主任。不到一个礼拜，父亲调到山里头教中学去了。因为父亲是全乡最早的公办教师，也是个别考上公办的教师。为此曾摆宴席请客祝贺。父亲在山里教书十多年，才调出山外。
1982年，我以优异的成绩考入初中。那时，我们所上的是新建的中学渭滨中学。我却要去山里到父亲的学校上学，结果去了没几天，就想回来。
当时，渭滨中学初一有两个班，我是初一一班。班主任袁其华老师每天点名，点到我时没有报道，点到我时没有报道。父亲带我去报名，拿了入学通知书，虽然迟到了，但念其是正式录取的学生，又因与父亲认识，也就允许报到入学。
教英语的薛金苗老师不解内情，以为我是没考上走后门来上的学，别说你是托熟人，她讽刺我说，你就是把邓副主席叫来，该学不好英语还是学不好英语。岂有此理？一笑了之，何必计较。不过，现在想起来，小平同志那时候就已经在群众中享誉很高了。
六十三
我很胖，肚子很大。有时候与朋友聚会，有人问贵姓时，我笑着说，你看看我的体型就该猜想到我的姓。得知我姓杜，于是会心一笑。
我倒没姓错哦，不过马英九也没姓错，看他的脸多长？
六十四
上小学四年级时，我跟几个同学到村里的苹果园里去偷梨。后被班主任任连峰老师发现，把我们几个赶出教室，把各人的板凳和书包架在各人的脖子上。那时，每个人坐的板凳是从各人家里带的。我们很害怕，都流着眼泪。
老师问每个人偷了几颗梨，我当时偷了十多个，但却说，我偷了七颗梨。任老师说，偷几颗罚几毛钱，回去取钱去。老师让大家把板凳放回教室，回去取钱。我回去，跟奶奶要了七毛钱，给老师送去。
后来听奶奶说，七毛钱老师又退回来了。以教育学生为主，罚钱也是吓唬一下而已。
六十五
原来租住的地方，对门有位邻居名黄永强，也是搞美术的。他与女朋友同居，却经常吵架。有一天，我正睡午觉，他的女朋友很急促地敲我的门，连哭带喊：“杜育龙，杜育龙！快，黄永强自杀了！”
我一听，急了，拉了件衣服冲出去，爬在黄永强的窗户喊他开门。我见他胳膊都是血，像是割腕自杀。见他不开门，就一脚踹开门，抱了黄永强就往医院送。他比较瘦小，抱起来也不费劲。
下楼梯时，黄永强说：“杜育龙，我没自杀，这是红颜料，我是吓她的。”
我一听，又气又笑，扔下他，舒了一口气。
他还得自己修门，何必呢。
六十六
又有位邻居陈海，经常跟女朋友吵架。有一天傍晚，我见他们又在打架，女朋友被打得很可怜，被抓住头发往墙上撞，甚至于他拿了菜刀来。
我忙上前劝架，抱住陈海，隔开两人。
陈海拿着刀对着我说：“放开，放开！”
我说：“不放开！”
陈海说：“杜育龙，你放开不放开！”
我说：“我不放开！”
他却说：“你不放开我砍我自己呀！”
我不怕他对我动刀子，但万一他砍自己怎么办，只好放手。
六十七
高中同学袁银丽与我同桌，我把她的名字写作：猿淫痢。
大学同学于昌伟，我写时，写成于常委。他正得意，做政治局常委多美，我马上又给委字加了个病字头，成为，于常痿，不禁哑然失笑。
六十八
小时候，族弟新龙常跟了我玩。一次我拿上铲子笼子去铲草，他也跟了去。我拿铲子一铲，铲在一棵草底下，说：“新新，拾！”新新就一把抓起草来，把泥弹一弹，丢进草笼。反反复复，配合得很默契。地上有一摊屎，我心眼一动，把铲子铲在屎底下，说：“新新，拾！”新新习惯动作，一把，抓了一把屎。
六十九
跟表弟科教到地里挖东西，想不起是挖啥农作物。我用短䦆头，狠劲一挖，科教再与我对面低头用手刨一刨。就这样，我们合作得很好。忽然，他刨完起来后，又趴下刨，我习惯动作狠狠地挖下去，一䦆头砍在科教的头上。我吓坏了，忙拨开他的头发看，头皮破了。他倒没咋地，我们也没敢给大人说。后来也没有啥事，伤也好了，没有任何影响。
又一次，小姑嫌我捣蛋，用棒槌掷我，我已经跑远了，棒槌还是落到了我的头上。也不太疼，一摸，湿了，我以为是水，没当回事。但一看手，是血，才知道头破了。包一包也没事了。
七十
同事邢程，本是美工，调往iso部门，我常协助她工作。特别是要申请iso9001国际品质认证时，整天加班，很忙。
有一次，我觉得，一批文件，怎么字节数大，size反而小呢。我去问邢程，你说这些文件，字节数大，size反而也大呢？原来我看错了。我说完后，邢程笑得直不起腰来。
我有时问她，邢程，你最近作业怎么样？陕西话的作业发音就成了作孽，我却故意用普通话问她，你最近作孽怎么样？她更笑得收不住了。
七十一
上世纪末，麻辣粉刚进入西安市场，也只有纺织城有。我与好友王平社每天玩得很潇洒疯狂。一个礼拜天，我们在西高新玩，忽然说：“咱去纺织城吃麻辣粉吧！”两人一拍即合，于是打的，行程二十多公里，到纺织城吃一份麻辣粉，每碗一块五，打的费三十块。
七十二
上高中时，一天父亲叫我拿了他的煤本去县城买煤。
走在西关，见到同学孙见群，寒暄几句，我便说明来意。孙见群说，队排得很长，得赶快去。我骑了车忙赶到煤炭公司。果然队很长。我停好车，排在最后，我想找个熟人，跟他排在一起就快了。找了一会儿，遇见了小学的三位老师。他们聊得正热闹，我打了招呼站在一边。可他们像很怕我似的，不愿为我让地方。我一气之下，不顾众人议论，一下子插到最前头了。我是学画画的，留着长发，别人可能也不敢惹吧。一会儿，便办了手续。我出来后，还故意把手中的条子向他们炫耀一下。
进了公司，在同学解清泉的帮助下，很快装好了煤，过了秤。等我出来，几位老师还在排着队呢。
七十三
小的时候，大概读四年级吧，有一次跟同学们去村里的苹果园里偷梨。这件事情本来也没什么，我曾经当作好玩的事跟人讲。有一次，一位同事觉得很好笑在于，怎么会在苹果园里偷梨？我也觉得好笑了。
上大学时，有一次跟同学喝啤酒，我去校北门外一家小店，准备买一些花生米。进去就说：“老板，买花生米！”老板似乎没听清又问一遍，我又重复一遍。老板有些恼怒，说：“胡闹，我这是螺丝店！”我才抬头看，确实是螺丝店，急忙逃出来，唉，没喝酒先醉了。
一次，与妻子上街回来。妻子指着远处的三轮车说，去问他苹果一斤多钱。我走到拉了一车水果的摊位前，心不在焉地问：“苹果一斤多钱？”摊主笑着说：“我这是桃！”我注意一看，确实是桃，遂大笑。我想我不是出洋相，桃跟苹果有点像，如果人家拉了一车西瓜，我去问葡萄一斤多钱，这才是出洋相呢。
七十四
上班时，我的棉袄左肩上有一块脏泥样的东西，拍不掉，也不知是怎么弄上去的。有一天，我去上班，在路上，迎面有一个电线杆子，近一人高时有一个铁横档。我避开，走南边，结果，右肩就蹭在了这个铁横档底下。过去后，我看见我右肩上与左肩一样，又脏铁锈。我恍然大悟，原来如此。
有一天晚上加班时，老板跟我说事儿。他很奇怪地看我，还闻我，我不知其故。后来去卫生间，在镜子里才发现嘴周围全是褐黄色的东西，不知是什么东西，看着很脏。我很奇怪，不知咋回事。心中的疑问一直缠绕着我。不久，我去前台，前台放了一簇鲜花，我凑上去闻。恍然大悟，因为离得太近，鲜花的花粉沾满了我的嘴鼻。我才明白，因为我之前曾闻过鲜花，嘴上褐黄色的东西原来是花粉。
七十五
2008年9月，终于做了爸爸，生了个儿子。快出院时，妻子叫我去问医生，想给孩子顺便把包皮割了。我有点不好意思，去问新生儿科年轻的女医生。女医生说：“你们急什么，12岁以前割都可以的。现在割了，还要长，我们怎么拿尺度？”
七十六
前些年，很多医院在报刊上大打割包皮广告。我拿了一张华商报，在办公室看，其中一半都是包皮广告，很多家。我要去卫生间，把报纸反过来盖住，有些不雅。等从卫生间回来，不禁哑然失笑，原来，报纸反过来后，有更大的几个包皮广告呢。真是欲盖弥彰。
七十七
一次，我用摩托带着妻子，前面有人骑车慢，挡着道。妻子说，你说你是猪。我说：“我是猪！”妻子笑了，说，我让你骂他，你怎么骂你自己？我也笑了，才反应过来。
七十八
大学时，宿舍几个人打扑克，没人去打开水。我闲着没事，他们就叫我去打，我又不愿意去，因为开水房挺远的。经不住他们的鼓动，没办法，提了暖瓶出了宿舍。心里老大不愿意，就把暖瓶摔了。然后趴在地上，把衣服弄脏。提着破暖瓶回去，说自己摔了一跤，把暖瓶打了。他们没办法，也许看出了我的诡计，也许真以为我摔了一跤。回想起来，觉得自己挺坏的。
七十九
刚上大学时，一天晚上睡觉。半夜里，迷迷糊糊把对面同学刘渊床底下洗衣服的桶拉出来就尿。正尿着，刘渊醒了，问我：“杜育龙，你干啥？”
这一问，我醒了，才知道这不是家，是学校。我们宿舍几个笑得止不住，一直笑了很久。
上大学前，暑假里，我一直在家里住，每晚给床底下放一个尿盆，结果就习惯了。
后来，我要给刘渊赔个水桶，他说算了，洗衣服的，没事，洗一下就好了。
八十
电视上报纸上介绍了尿疗村，我和罗春海便想模仿。
一人尿了一杯尿，互相鼓励，喝了下去。然后又恶心得不行，赶快漱口，从此不再仿效尿疗村。
八十一
上世纪九十年代初，认识一位出版商，让我给他的一本书画插图。我找了位画友，让他画，收入再分配。画好后，去谈稿费。出版商看了插图，还算满意。问稿费你们说要多钱一幅。我随手拿过算盘，拨了个数字。出版商很惊讶，也拨了个数字，就谈成了。后来出版商多次说，别看这小伙子年龄不大，心计多得很，谈价不直接谈，用算盘谈。
八十二
有一天，我们经理去开会。我的座位离他最近，所以，他老委托我帮他接手机。手机这时又响了，我拿起一看，来电显示：小老婆。我就有些不高兴，心想，经理怎么这样呢？接通了没好气，说：“人不在！”等会儿又打过来，我再接，说：“人不在！”
经理开完会回来，我一脸异样，小声对他说：“刚才，你小老婆打电话找你！”经理听完，哈哈大笑，说：“那是我老婆的小灵通！”
我才明白，也哈哈大笑，原来如此。
第二天“小老婆”又打来电话，经理不在，我来接。经理夫人哈哈大笑，说，他回来学说了，把我笑坏了。我说，不好意思，我昨天态度不好。经理夫人说：你做得对，做得对！
我洋洋得意，哈哈
八十三
有一次，有位朋友结婚，我应邀去当司仪。一大早去后，男方（朋友）家人把结婚证等物交给我，说，给你的。其中还有两个红包。我心想，这个朋友挺客气，还给我红包呀。
在婚礼的酒店，我趁上卫生间的机会，把一个红包打开了，里面装了两百块钱。我又想，也许不是给我的，事后得问清楚。婚礼中，男方父母要给媳妇改口钱，让我把红包给男方父母。我才知道是要我保管而已，有点不好意思，空高兴一场，对这个朋友白佩服一场。男方的父母还自言自语道，谁把红包怎么打开了。我没有吭气，有点不好意思。此事也就不了了之了。
八十四
妻子比较节俭，很反对我浪费。有一天晚上，我给她削梨瓜吃。正削着皮，她忽然说：“你真浪费！”我头都没抬说：“我削得够薄的了！”她说：“不是，你没关厨房的灯！”我抬头一看，果然没关厨房的灯。两人大笑。
八十五
很早以前的一个房东，大概长我二三十岁，他儿子都跟我差不多大了。但我称呼他为哥，称呼他老婆为嫂子。跟他儿子不常见面，就少了许多尴尬。既然叫了，也不好改口，就一直这样叫。
一天，房东抱着孙子玩，我也上前逗小孩子。房东对孙子说，叫爷爷，叫爷爷。意思是让小孩子叫我爷爷，我心中很不自然，觉得很怪，应付几句赶快走了，真的很不好意思。
八十六
我去纺织城小罗哪儿玩。晚上睡觉时，我用他擦脸的毛巾擦脚；第二天早起，我又用他擦脚的毛巾擦脸。
八十七
我知道，我写小说比我写散文应手。所以，写小说随意惯了，有时候写散文也会添盐加醋，甚至虚构，这点很害怕。所以写散文时，我很小心，尽量属实。如果记不清楚，宁肯把这段划掉。写散文，要以真为美。
八十八
一天下雨，我打了伞去上班。
上班到中途，忽然感觉到伞不见了。就到处找，也找不见，问了一些人：“有没有见到一把绿伞？”都说没有。没办法，只好在公司发email，给我上班的二楼所有的人都发了寻伞启示。没有反应。只好打长途电话跟妻子说：“咱家的绿伞丢了！”妻子说：“咱家是红伞！”我恍然大悟，回到办公室，见红伞就在不远处放着。我只好笑自己糊涂，才想起，家里的绿伞都坏了，现在用的是红伞。
八十九
妻子让我帮她给mp3里下载一点胎教音乐，开始下载的，她不满意。后来说要下载，因为忙，就一直没有下载，妻子也说不要了。
有一天，我回周至，拿了mp3，坐了车往周至赶。然后打开mp3。我很喜欢听秦腔，mp3里一般都是秦腔，一路上听着也挺好。此时一打开，却是胎教音乐，我才明白，忘了换秦腔了。于是，大笑自己糊涂。
九十
妻子怀孕后，回娘家住了两个月。我去看望过两次。
6月27日去过一回。妻子很高心，同时也有点陌生的感觉。自从我们认识到结婚到现在，从来没有分别这么久的，近一个月。孩子也陌生，我不管怎么抚摸妻子的肚子，孩子都不回应我。以前听到我的声音，都会有所动作的。
7月18日又回丈人家看望妻子以及她腹中的孩子。这次，没有陌生的感觉，都很高兴。妻子怀孕已近8个月了，肚子显得很大，行动笨拙。
晚上，睡在妻子旁边，实在很幸福。
妻子也很幽默，我问她，你的母亲平时也不陪你睡吗？
妻子笑着说，她有她的老公呢！
我大笑。
我说，我刚配了新的电脑，速度快得我都受不了了。
妻子说，你都受不了了，那咋写东西呢？
呵呵。
我很爱妻子，时不时去亲她的脸。
妻子说，早知道我就不洗脸了。
哈哈
我问妻子，你这么久不见我，还爱我吗？
妻子笑着假装害羞地说，我咋好意思说出口呢？
我大笑。
九十一
刚到西安，去饭馆吃饭。看墙上写着：鸡蛋柿子面。我心想，西安人就是怪，柿子也能下面，柿子是甜的，我吃一次，看是什么味道。就要了一碗鸡蛋柿子面。端上来一看，是西红柿鸡蛋面，很失望，这谁没吃过呀？原来，当地人把西红柿就叫柿子，或洋柿子。我们老家也叫洋柿子，但与柿子是有分别的，所以不叫柿子。
九十二
我的名字叫杜育龙，是法定名字，又是我的小名，又是我的网名。不过，母亲有时叫我为龙娃。我曾用过的学名叫杜昭，在初三和高一用了两年多，后又改回杜育龙。自己又有一个网名，叫杜笃督，意思是杜育龙笃信基督，或者是杜育龙忠于基督。
九十三
上高中时，参加校运会。因为自己文艺上突出，在初中就是文艺骨干，班文体委员，但体育上实在不好。上了高中，班主任指定，谁曾做过什么干部，现在还做什么干部。我就又成了文体委员，校运会不得不参加。想来想去，报了个撑杆跳和三级跳远。小时侯喜欢弄棍，自称金箍棒，练撑杆跳。有一次，用金箍棒打弟弟，爷爷气得给我折断了。校运会时，不知怎么搞的，撑杆跳成了跳高，我根本不行，预赛都没通过。三级跳倒好，助跑，噌噌噌三下，没跳到沙坑里。丢人哪。
九十四
有同事说我是杜大龙也是杜小龙。有时度量很大，好像对什么都不在乎；有时又很小心眼，对有些事情又很敏感。那时，大家还称呼我为小杜，我说，你们叫我小杜，但其实我挺大度的；就是有时小心眼，那也因为我是小杜嘛。
九十五
几年前体检查出脂肪肝，于是决心锻炼身体。因为我太缺乏体育运动了。2004年9月11日晚，开始练长跑。一两个月下来，竟然瘦了不少。我就坚持，截止2008年10月，已经坚持了四年了。身体素质比几年前大有改观。
九十六
我坚持冬天洗冷水澡截止2008年已经18年了。冷水澡的好处很多，但刚开始，一定要方法得当。
九十七
我常出外演节目，拿手戏就是快板戒烟。记得1999年元月份，代表公司去外事局演出，演的还是快板戒烟，演完后，一个德国老板递给我一支烟，是想看看我是否真抽烟。我很尴尬，但还是接了对方的烟，因为当时我确实抽烟。
九十八
原来抽烟，一天一包，抽得很厉害。后来还是戒了，很容易就戒了，没有采取任何措施。因为我是基督徒，抽烟不合适，上帝就会帮我戒烟。
九十九
陕西方言很多，县与县之间可能都有不同，甚至意思大相径庭。周至话，蛮，就是漂亮心疼的意思；西安话，奴，就是漂亮的意思。刚与妻子认识时，带她回周至。村里人都夸她，媳妇蛮得很。妻子听不懂，有些不高兴，以为人说她野蛮呢。后来一解释，都笑了。西安的人说她，这娃奴得很，意思是漂亮。可妻子更不高兴，因为她的家乡渭南，奴是脏的意思，以为人说她脏呢，她想，我挺爱干净呀，怎么还被人说？经过解释，她才明白，原来如此。
一百
婚后，每天与妻子甜甜蜜蜜。下班回来，一边开门，一边冲妻子喊：“老婆，你猜谁回来了！”
一百〇一
儿子出生以来，一直吃母乳。吃母乳确实好，我们的儿子杜路加确实很蒙福。大家一致认定，人的奶比牛奶牛。
2008年秋月
一
我弟杜育康从小不吃蒜苗，他对这菜很是反感、倒胃口。在一次吃饭时，趁他不注意，在他的“专菜”（不带有蒜苗的菜）里偷偷埋了些蒜苗。他吃了一口，马上感觉不对，吐出了，连饭也没有吃成。问及原因，他说，因为蒜苗上浇了尿。农村常用尿上蒜苗，这是事实，但不至于蒜苗上就永远滞留着尿液。一次，他把菜汤往碗里的苞谷糁里倒。我开玩笑说：“你看你给糁子饭里倒菜水，就像给蒜苗地里浇尿一样！”一时全家人大笑不已，我也为我忽然的妙语所陶醉。
二
小时候，我的牙长得很整齐、洁白，齐的犹如迎接国宾的仪仗队。可到十六、七岁时，有个别牙齿开始像我一样不遵守纪律，门牙两旁的牙齿开始向外龇出，以左边的为厉害。据有关方面讲，是由于其它牙齿的压迫，此牙才向外凸的。虽是逼上梁山，但也有个性；虽然不美观，但也挺幽默，一直舍不得收拾之。四丫头曾笑我是“龇龇牙”我不以为耻，反以为荣；不以为丑，反以为美。我去家乡的渭洲学校玩，一个年轻的班主任老师与我关系不错，我形容他们班的纪律，说，你看你班的纪律，简直跟我的牙一样乱。大学校友余涛和我一起去游氓山黄河游览区，走在乱石路上，疙里疙瘩。余涛说：我们走在杜育龙的牙上！我安慰自己道：别人都说我长得丑，像个瑞士，我更富个性及魅力的西班牙及葡萄牙，不正是我的挪威吗？
三
不知什么原因喜欢上了郑州粮食学院的的学生x，她是郑州粮食学院教授的女儿，印度尼西亚华侨，谈吐、处世、为人颇为高雅。毕业后她在河南省第一建筑公司搞设计工作，我归秦。信来信往。我曾在东郊省纺织医院住，信址也落在省纺院。有一日，她忽而来信说：小杜，你给我从医院里发出的信都有一股来苏尔味，我最喜欢来苏尔味儿。
不久，我去河南，专门找人搞了两瓶来苏尔带在身上。到郑州见到x便拿出来苏尔送给她说：听说你最喜欢来苏尔，我便特意带上两瓶给你。弄得她哭笑不得。我以为我的痴情与诚心可以打动她，谁知弄巧成拙，把事情搞糟。
一天，我终于悟了出来。原来她之所以说是从医院里寄出的信有股来苏尔味，是一种夸张的玩笑，说自己最喜欢来苏尔味也是一种好心。没有想到，杜育龙还真地拿了两瓶来苏尔几千里路送到她面前，又感激，又气愤。杜育龙这个傻瓜。
四
十五、六岁时，一次自己炒菜吃。锅里的油烧了好半天，也没有起泡。我以为油像水一样，只要起泡便是熟了。我不知多久油才能熟，便把手伸到油里试油是否已热，不想却烫得自己跳起来。一看，手指已被炸熟，咬一口吃还挺香。当时我左也不是，右也不是，手痛难忍。活该！
五
上中学时，住于亲戚家。孟春的一个午后，在压水井池里压了一些水，有一两寸深，准备洗脚。脱了鞋袜站于水中，躬着背揉搓，自以为干净，趿拉了鞋子悠闲地走在院子里。有一邻居喜跟我玩笑，问我：“噢，育龙，你的脚后跟咋还干着呢？”
我一看，脚后跟果然干着，怎么只洗了前边忘了后边，只好自嘲地说：“我有个习惯，一年才洗两回脚，就这还是第一次洗脚前边，第二次才洗脚后跟。”
六
高二时，同桌袁银丽好与我开玩笑。老师每节课前必须点名。一日，数学老师孙育斌点名，点到袁银丽时，她却没有来。连点三声，无人答应。我站起来说：“孙老师，袁银丽没有来！”孙老师没吭声，继续往下点名。同学们有的哑然，有的咋舌。
课上得正好，袁银丽才来，打报告进来坐在座位上。我举起手，老师以为我有什么问题要提，叫我发言，我站起来说：
“老师，袁银丽来了！”
同学们哄堂大笑，我等着老师批评我出洋相，老师却说：
“世界上怕就怕认真二字。杜育龙的认真值得表扬！”
七
与赵良老师（著名漫画家，陕西省漫画学会副主席）关系甚好，常打电话到他家联系，一般都是赵老师的老伴儿接电话，知道我就是小杜。而我打通电话，开口就问：赵老师在吗？显得很不礼貌。一天，我准备学点礼貌，给赵老师拨通了电话，一女声问道，喂，找谁？我说，赵老师在吗？她问，你是谁？我认为对方是赵老师的老伴儿无疑了，便说：“我是小杜，阿姨！”“小杜？！”对方便告知赵老师。我在电话里听见她对赵老师说：“是小杜，还把我叫了一声阿姨！”我情知不妙。与赵老师谈话便问：
“赵老师，刚才接电话的是谁？”
“是我孙女！”赵老师说。
“呀！我还以为是阿姨呢！我还叫了她一声阿姨！”
八
初中时，一次上完厕所往回走，后边不远处跟着一个要好的同学，我躲在拐弯的墙背后，等着吓他一跳。等了很久，我心“怦怦”地跳着，听到脚步声越来越近，猛扑出来，喊一声：“大！”对方吓得一哆嗦。我一看，不是我的同学，却是一个比较严肃、不善玩笑且与我关系不太好的老师，化学老师。原来我的那位同学对我的“阴谋”早有觉察，从别处走了。面对化学老师，无法解释，捂着嘴笑个不停。
或许这一次玩笑多少会疏通一下我们的关系。
九
上初二时，那位化学老师给我们带动物学。上完课还却还有十多分钟才到下课时间，他让同学们上自习，自己坐在南排看书。我坐在北排，以为老师已经出去了。因为老师是个年轻老师，混于同学之间难以分辨。我拿了坏耳机等着同学张周鹏修理，此时便拿出耳机，示意给南排的张周鹏，在教室里很安静的情况下大喊一声：“张周鹏，给咱把耳机修一下！”同学们很惊讶我的大胆，其实我只是以为老师不在而已。结果动物老师起来，很严厉地问我啥事，让我站起来。拿起我的动物学课本，在我的头上狠狠地打了三下。我书里夹着未合上的钢笔，钢笔像发射的火箭一样飞出去，扎在后排座位的凳子上，晃了一晃，固定站立在那儿。动物老师依然回到南排坐下看书。后排同学杨小门对我说：“杜育龙，你的钢笔扎在这儿了！”我一看，很得意，动物老师呀动物老师，我看你怎么跟我交待？得给我赔钢笔了吧。在这不久前，我从中学生优秀作文选中看到一篇作文，说是有个老师把学生的钢笔弄坏了，后来给买了一支新钢笔。我并没有奢望动物老师能给我买钢笔，而是想为难一下他。
下课铃响了，我冲着动物老师说：“张老师，我的钢笔扎在后排板凳上了！”
“扎在上面你拔了嘛！”他装得像个人一样。
“扎在凳子上了！”
“扎在上面拔了嘛！”
“钢笔坏了！”
动物老师走过来，说：“坏了拿来！”便拿走了我的钢笔。我想，弄巧成拙了，人家把钢笔没收了！后来，我和动物老师的关系便不太好，才有了厕所吓他一跳的事。
为此，我写了检讨，他才把钢笔还给了我。
十
我从小定了娃娃亲。未婚妻的表哥是我的同班同学，初二时坐在我后边。一天，看书上有个成语：大腹便便。我认为是形容孕妇无疑了。回过头诡秘的对他说：“你看这，大腹便便。”正确读音应该是大腹便便（pian2 pian2），我却读成了大腹便便（bian4 bian4），而我这位同学的姑姑，就是我的未婚妻的母亲名字就叫变变。刚读完音，忽然领悟到这一点，连忙回到座位，半天不敢吭声。那位同学心中何想？杜育龙胆子真大，想取笑我姑的名字，那可是你丈母娘呀，你还想要媳妇不要了？
我心中有苦难言，又不能解释，越解释越糟，只好用时间慢慢地淡化吧。
后来，我与所定的娃娃亲退了婚，当然不是因为此事。
十一
初中班主任老师袁佑宁，对我很好，尽管我捣蛋得厉害，但学习成绩还不错，他也就没有对付我的办法了。但很多事还是让他很生气，有次他气极了，在我胸口上打了一拳。至今，学校那么多老师，袁老师算是能理解和欣赏我为数不多的老师之一。他常批评我，说我洋洋昏昏。
高中时，班主任李老师也常说我洋洋昏昏。
回到家里，叔父也说我是洋洋昏昏。
这么多人未曾见面能同时定性我是洋洋昏昏，可能肯定我就是洋洋昏昏了。
十二
初三时，一次双手吊于教室后门上，练习吊环。被班主任兼物理老师陈平利发现，他是最欣赏我的老师之一，叫我过去。我心中很害怕，想着他会怎么批评我，到了跟前，他问我：“你干啥呢？”
我说：“没干啥！”
“是不是吊吊吊门呢？”他有些口吃。
我不吭气。
他说：“把你口袋的耍货掏出来！”
我掏了一会儿，除了一些废纸外，一无所有。
他最后给了我一毛钱说：“去，到那儿给我娃买个鸡蛋去！”
至今回想起来，才悟到，他并不是当时想没收我的什么玩具，而是知道我很捣蛋，玩得很有窍门儿，便让我把有趣的玩具拿出来，哄他娃不哭，他娃不到两岁。
可是，他没有想到，他娃能玩的玩具我装着干啥，能玩吗？而我玩的玩具他娃能玩吗？
十三
初二时，早上放学，自己不走门，从窗子跳出去，被校长赵嘉斌发现，罚站了一会儿。但我顽性不改，依然我行我素。
我班秩序实在乱，校长便要求评出一、两个最差的学生，从初二留级到初一。我心中很胆怕，因为班里最捣蛋的要算我、毛世昌和杜红军几人。如果我真的留到一年级那是多么丢人，还有脸见人吗？我心在怦怦怦地跳着。可无记名投票结束后，黑板上也没有我的大名，却出乎我的意料之外。好在我的学习成绩好，保住了我没有被提名。毛世昌最后被“光荣留级一年级”
十四
初二时，一次三年级考化学，我们下一节考英语。我不复习在外闲转。一同学跟我开玩笑说：
“杜育龙，你敢把铃打一下吗？”
“敢！”我充起英雄来。
“你看校长在那儿站着，你要敢咱打赌！”
校长站在不远处。此时离下考场还有一个小时左右，打铃就意味着考试结束，影响太大。我说：“我不怕校长，打赌就打赌！”
走上前去，抓住铃绳，真的打起来。
正在洋洋得意庆贺胜利，校长张长生来问谁打铃了。
我大言不惭：“我！”
张长生气得撕着我的耳朵，浑身哆嗦，声称要开除我，说：“你们这些野河滩的娃，没一点教养，你们这些野河滩的娃。你下一节的试就不要考了。”
他认为他住在堡子里，我们则住在渭河滩上。他不让我考英语，我去问班主任兼英语老师袁佑宁，袁老师说：“考你的试，不管他！”
也许学校的老师都讨厌张长生，也许袁老师还等着我去为班里争光呢。
十五
大学广东同学林伟雄，颇富。一次同我去商场为他买鞋。我认为高筒靴穿上又显富贵又潇洒，便建议他买一双穿。因为我穷买不起，对于别人便努力建议。他听后只当没听见，只顾挑普通皮鞋，我便一个劲地建议。他急了，冲着我嚷：“我是南方人，广东人，不需要这些过冬的东西！”
我始觉得自己犯傻。
十六
初三时，一次和同学李乃社去县上办事，时值秋高气爽。下坡时，他坐在我的自行车后架上，因自行车没有闸，加之坡大。我说不敢，他说没事。于是，车速很高，风驰电闪，跃过了对面丁字路口一个小河，撞在高垒起的石砖上。我的胳膊软组织挫折，乃社的脸上被血染红，伤势也不轻。
带着伤回学校继续上课。化学课是一个午后，由原初二那位没收我钢笔的动物老师带课。我坐在偏组第一排，瞌睡难忍，手臂也疼痛难忍，只好半握拳头。举于头前。头枕在另一只胳膊上。不久，便睡着了，手也没有劲，垂下来。垂下又疼，又举起来，如此反复。其实早已入梦，因手来回反复，化学老师还以为我听得很认真呢，他被我也蒙于“梦乡”
十七
一九八九年四月，我替父亲和渭州学校的全体老师去临潼旅游。在华清池上骊山时，见许多人手里拿了好几张门票，进不同的门出示不同的门票。我买票时，卖票的问我：“要几张票？”
要几张票？我心里嘀咕开了，可能在这儿要买所有的门票，我又没有那么多钱，能力所能及、钱所能及地逛几个地方吧！我掂量着自己钱的数目，咬着牙回答：“四张！”
买了四张票，进门后，才反应过来问几张的意思是问有几个人，才买几张。
此事是否属实，也记不清楚了。
但我上骊山好像是不知怎样摸着一条山路，没买票登了山。
十八
一九八九年四月逛完临潼，经过西安动物园，在动物园门口买了一点从来没有吃过、见过的香蕉，当时县上也没有卖的。吃完了，为了回家后可以向别人证明和炫耀自己曾吃过香蕉，便把吃过的香蕉皮装于口袋。
回到家中，向弟弟妹妹拿出来说：我今天还吃香蕉来。
母亲后来批评我说，别人还以为你回来带什么好吃的东西来，你带回来的却是香蕉皮。
我才知道自己犯了一个小小的傻错，不该炫耀。我也冤枉，我口袋才装了几个钱，能带什么好吃的？
不过也是人的真性情的显露。
但，若是有心，香蕉自己都不应该吃，拿回来与父亲、弟弟、妹妹共同分享，哪怕只有那么一个瓣子。
十九
初三（第一个出三）会考结束后，一直等成绩。一天去渭滨中学看成绩，自己考了514。5分，这是一个很不成绩，物理化学都是一百分。为了庆贺，大家买了葡萄酒喝。我不宜喝酒，少许酒液，便脸红脖子粗，难受之极。
回到家里，躺在炕上，难受得哭起来。父母得知我喝了一点酒，也知我下午是去看成绩的，问我怎么样。我稍知一些人说，醉了的人不承认自己醉。我便躺在床上装醉，喊着：“我没醉！我没醉！”
后来，分数线下来，最低录取分数线是515分，我差0。5分未被录取，自己伤心之极，表面却没有反应。
那次醉酒，是成绩考得好高兴而为，父母却以为因为成绩考得不好所为。我是想让父母惊喜，说育龙考上了。他妈的，后来却真的没有考上，无法解释，冤哉枉哉。
父母亲提起来我羞愧难当。
二十
大学时，一次在校园里捡到一件红色女式毛衣，心中大喜。带回宿舍，通过一些途径寻找失主，也许对方是一位很漂亮的女大学生，也许我的婚姻大事就此而成了，这就叫做“毛衣缘”晚上睡觉时，都将毛衣抱于怀中，犹如抱着一位美丽的女大学生。
后来，终于找到了失主，对方却是学校食堂做饭的一个四十多岁的老太婆。把我恶心失望的又伤心又气愤。对方领到毛衣，说要为我写一封感谢信，让我留下姓名。我留下：新闻系杜育龙。
失望中便有了一点希望，没有了“缘”该会落下个高风亮节、拾金不昧的美名。想着一大张红纸贴在张贴栏里，上写新闻系杜育龙如何如何。那么多人围着看，多美呀！
过了很久，也未见感谢信。不久，去系办公室，辅导员说有我一封感谢信。我拿上一看，一封普通信，上写“新闻系收”几个字。里面便说，贵系杜育龙如何如何。真是感谢“信”太令我失望。
二十一
周至县西离侯家村乡政府不远有一家种猪场，专门对外配良种猪。外边墙上却写着这样的大宣传标语：控制人口增长，提高人口素质。
人乎？猪乎？
二十二
小学三年级，父亲是我们的班主任。一次点名，我想起唱戏上叫手下人，手下人都答：“有”我标新立异，为什么不能在这儿答“有”呢？
父亲点到我时，我便答道：“有”父亲问我：“你有啥呢？”
我知道有错，很后悔很难过。点到后边又有几个学生捣乱。也许这都是由我引起的。至今此事我依然记忆犹新。
二十三
欠好友罗春海三百元钱。他也不太问我要，两人开玩笑就说，现在这要
帐的是孙子，欠债的是爷。
一日，我打算还清他的钱，便对他说：
“小罗，我打算给你升两辈，和我平辈算了！”
他听了前一句还高兴，后一句一听才知道我在骂他，很生气。我解释说：
“我打算把钱给你还清！”
他才恍然大悟，俩人笑的前仰后合。
二十四
把初一读了两遍。第二遍升初二时，可能因为我是留级生，也可能因为我聪明，成绩名列前茅，被评为班上的“三好学生”其中有：赵宝会、侯天平、侯小利、李芳妮、杜育龙（排名不分前后）。因为期末未来得急开发奖大会，便说到下一学期开学典礼再发奖。
第二学期一开学，我就等着学校开开学典礼。好容易等到一天下午开开学典礼，我穿得整整齐齐干干净净来领奖，却没有颁奖。
校长已变成张长生，旧事不提。弄得我狼狈尴尬。为了领奖，我连转学的机会都放弃了，而且还要防止同学们笑我为领奖换了好衣服，噢，连个奖毛都没有领到。
心中怪不是滋味。
二十五
春节回家，早上起得晚。妹妹叫我起床吃饭，喊到：
“杜育龙，起来吃饭！杜育龙，起来吃饭！”
我生气得说，你咋这么大胆的，竟敢直呼我的名字？
她还有理呢：“那你经常把我叫名字我咋不反对呢？”
二十六
渭州学校教师李建学的孩子满月，全校老师都去赴宴，我也前往。父亲是他们学校的老师，我经常去他们学校玩，与老师们关系很好。年轻的老师们都喜欢跟我开玩笑。男老师有：傅党党、张小波、李建学等，女老师有：贺宁霞、常亚亚、袁育娟、魏焕玲、薛荣霞、吴颖等。去时，薛荣霞坐在我的自行车后边，问我：“你说我咋回事？我咋不爱骑车子，爱坐车子？”
我说：“噢，那你去医院里检查一下嘛！”
吃饭时，贺宁霞坐在我旁边，她不小心，脚碰了我的脚。我说：“有啥话你搁桌面上说，踏我脚干啥呢？”
贺宁霞捶着我，大笑不已，大家也大笑不已。
二十七
常亚亚是一个比较清秀的姑娘，性格也好。我与她玩笑，问她要什么样的对象。我建议说：“第一，个头在1。75米以上；第二，要瘦！”
她说：“对！”
大家都笑着看我这又胖又矮的小伙子该如何对付下边。
我说：“如果有一技之长，条件也可以放宽！”
大家知道我会画画，于是都会心地笑。
二十八
1993年10月去河南郑州，住在郑州高炮学院家属院，与好友张志建的哥张勇住在一起。
一日，我们在一起散步，他放屁不避人，声很大放肆地放将起来。我说他：“你咋这么大言不惭呢？”
后来他解释说自己肚子不好，可能要闹肚子了。我说：“哦，难怪你今日老是语无伦次的，原来是要闹肚子了。”
二十九
有两件事，至今追悔莫及。
上高二时，我住在小叔开的皮革厂。厂里有一女工与我的同班女同学王卫昀相好甚久，后失散。无意中，女工得知王卫昀是我的同学，便托我叫了来玩。于是双方都很感激我帮他们找到了失散多年的老朋友。后来，那一女工不来上班了，临走让我转达王卫昀。
我在教室对王卫昀说：“王卫昀，你以后就不要到我那儿去玩了！”
“为啥？”
“你那个女同学走了，再不来了。”
过了好久，王卫昀流着眼泪问我：“杜育龙，我哪一点得罪了你？”
我不知何故，也不知所措。现在明白过来，是因为我当时不会说话，我的女同学走了，还有你杜育龙呢！我为什么就不能去你那儿玩？我就那么令你讨厌？你都不欢迎我？
我怎么会这样呢？
另一件事，我曾经给一位得罪过我的女孩子家打电话，结果，是她父亲接的电话，我直接喊道：“你这个混蛋！”然后“啪”地挂了电话。
我怎么能做出如此没水平的事来？
三十
大学里，和图书情报学系校友樊韬关系甚好。一日散步于操场，我讲了个笑话，把樊韬笑得前仰后合。他兴奋地大喊：
“杜育龙，混蛋！”
我很平静地说：
“你怎么喊了我的名字之后又喊自己的名字呢？”
言外之意他的名字叫混蛋。
三十一
一次，与好友罗春海出外喝啤酒、吃烤肉。吃得太多，两人又都偏胖，我们的宿舍在五楼。我对小罗说：“咱们把五楼上十遍，为减肥！”小罗欣然应允。我俩便互相鼓励，一遍又一遍地上楼。
假如有人见我们上上下下多次，问，你两人咋回事？
我会回答说：“我俩是吃饱了撑的！”
三十二
在一个小饭馆吃面条，还喝了一碗面汤。吃完付钱后，老板却差一毛零钱没法找。我说：“算了算了，刚才我还喝你一碗面汤呢！”
三十三
有一次，我在洗砚园（一家画廊）值班。一个人炒鸡蛋吃，炒好一尝，是苦的。才明白自己把减当成盐用了。只好遗憾地倒掉另炒。
三十四
玩笑说我的俄罗斯名字叫怕妻懦夫，日本名字叫水平太次郎。大学校友王文煜说：“杜育龙呀，你的日本名字应该叫朝三暮四郎！”
三十五
上高中时，成为学校知名学生。知名的突出点就是为人幽默风趣，活得潇洒，敢说敢笑敢想喊干。
一次，我冲着同学孙见群喊：
“孙见群！你爸现在在医院里呢！”
同学们都很惊讶，也替我捏了一把冷汗。但孙见群却笑了笑没说什么。有些同学则更加莫名其妙，不知道孙见群为什么不发火。原来，孙见群的父亲在县中医医院当医生呢！
三十六
省人民出版社的赵养科是位书法家，与我相识但不很熟。一天与我见面，握着手说他准备去吃饭。寒虚几句后，我说：“那就这，赵老师，你去吃饭吧！”分手后，我却见他掏一毛钱进了公厕。
我们公司一到吃饭时间，也是很多人拿了筷子先往厕所跑，去卫生间先洗筷子，再去餐厅。
三十七
一天，我给小罗打电话，兴奋地说：“小罗，我收到的有奖明信片中奖了，中了个末等奖，奖品是一支铅笔。”
三十八
我创作了一套连环漫画，名为猪小戒，是把我的自画像稍作改变（详见杜育龙全集之九十三艺道），即成猪小戒造型，我中有他，他中有我。画好后，送给喜剧世界杂志社，未被采用。我画得这么精细没被采用，心中不明其中奥妙。与总编金铮谈时，金总说，不行，我们编辑部的回民多。后来，我在喜剧世界编辑部工作后，才知道，金总是回民。
遂失笑，恍然大悟。
三十九
大学里，一次开联欢会。我和林伟雄编了一个武打节目，其中一个动作是他把我一拳打倒，就算完毕。看似真打，其实都是虚假动作。就要上场演出时，我背着别人（只有林伟雄知道），喝了一大口红墨水。上台不久，被林伟雄打倒在地，假装受内伤昏迷，吐出红墨水来。同学们都很惊讶，老师王慧霞和几位同学上来准备扶起我，我却一下子跳起来，与同学们嘻嘻哈哈说明了原委。
四十
九三年夏，与省纺织医院一位护士很熟悉。此护士住在混合宿舍楼上（本来她住地下室，我帮她搞到了楼上宿舍），与乡友小罗同一层。每次找小罗，就住在小罗宿舍，去小罗宿舍，必经过此护士的宿舍。一次，我买了个大西瓜给小罗送去，到了后，才知道小罗在值班，就把西瓜放于此护士屋，说，吃西瓜，吃西瓜。此护士与同屋女友均说不吃。我退出来，找到值班小罗，要了钥匙，在此护士宿舍抱起西瓜说，你们不吃我吃，说完就抱走了西瓜。友人听完我的讲述，骂我愚蠢。我自嘲道：“这么荒唐的事儿也只有我杜育龙能做得出来。”
四十一
九三年夏的一天，此护士穿了一件黄绿相间的连衣裙。她丰满而性感，屁股滚圆，胸部高耸，惹得我垂涎三尺、欲火中烧。她约了我拿相机为她拍照，一个接一个姿势更换，更叫人不能自已。而且我当时正在看贾平凹的废都，在我的文章里我这样描述道：
她站在我面前，高耸的胸部，令人心激荡漾，我真的恨不得扑上去（此处删去五十三字）。
纯属仿贾平凹的笔法。
四十二
和小罗一块经常去纺织城的国棉五厂家属院一处吃馄饨。一天吃完，我喜与她们开玩笑，便问，一碗多少钱？老太太为人极好，回答说一碗六毛钱。我说，城里才五毛钱，你就六毛。她说，呀，哪有五毛钱的馄饨？
我说：“咋没有？那一天，我在城里一家饭馆吃了一碗馄饨，给了五毛钱。他们咋说也不让我走，非让我再加一毛钱才行。”
四十三
有人说吃啥补啥，比如说吃猪脑子补脑，吃猪眼补眼，吃猪肺补肺。我问持此观点的人：“那么吃猪尾巴补啥呢？”
四十四
高中时，自编自演陕西独角戏杜密岳外传，我演时，便说：“我叫杜密岳，我老婆子名叫杨升气。”当时我有点喜欢同班一位姓杨的女同学，这样说，也是冲着她。当然杜密岳和杨升气分别是度蜜月和扬声器的谐音。后来，为了把杜密岳和我杜育龙分开来，我又这样说：“我叫杨升气，我老婆子名叫赵名旦。”当时我也正与初恋的女友小赵在热恋之中，说我“老婆子名叫赵名旦”是冲着她说的，而赵名旦即照明弹的谐音。
又觉得杜密岳、杨升气、赵名旦这几个名字适合于写，不适合于说，便写了一篇短篇小说杜密岳家传，还被笑言文学杂志采用。
又编了一个说唱类喜剧节目王木头外传，说，我叫王木头，是把杜分开为木土，我母亲姓王，就为王木土，读快了就是王木头。其中老婆子还是赵名旦。
四十五
小时侯当过几次“贼”一次和同村小我几岁的永波在村南一座小桥上玩。旁边是队长跟朝家的红芋地。红芋（红薯，又名红苕）秧长得鲜嫩，但还没有接出红芋来。我们用手刨，怕人发现，爬在地上。当时正值雨过天晴，也好刨。刨出来却没有红芋。准备离去，见跟朝从不远处赶来。
我和永波假装若无其事地离去，到了一家菜园子，他们正在修棚。跟朝骂骂咧咧地赶来，我心很害怕，但还装作若无其事的样子。
跟朝到了我们跟前，骂很难听的话，主要是冲着永波，说什么假装你家有钱呢如何如何。他跟我的叔父关系不错，因而不敢太伤我的面子，再说我已懂事多了——也算中学生了呢。
但我还是跟他狡辩，说我们什么也没干。他说，育龙，你看你手上都是泥，还不承认。我一看，果然两手泥，只好默认——我怎么忘记把手洗干净一点呢？他说，你们每人晚上给我拿一块钱来，不然我就拿上口袋上你家去装麦子。
我很胆怕这件事被家人和村人知道。晚上骗来了母亲一块钱，去给跟朝送去。跟朝很客气得没有收，让我回去，说没事。我请求他此事不要声张，他也答应了我。但最后，他还是兴高采烈地向人们宣传这件事，弄得满村风雨。人们并不议论什么，小孩子的这点事只是笑笑而已。
但跟朝却失信与我，令我气愤。他伤了我幼小的自尊心，直到很久了，我都不愿与他多说几句话。
四十六
我幼儿时很多的笑话，已写成童年记事，这里不再重复。
十二岁就订了娃娃亲。后来跟一位同事开玩笑说：“你昨天请假，是不是相亲去了？”
她回答说：“谁有你相亲多，你十二岁就开始相亲呢！”
四十七
我常问一同事什么东西放在何处。同事烦了，说：“你自己不会找！”又说：“你吃肉时咋不问我你嘴在哪里呢？你咋一下子就找见了，挟着肉片光往你嘴里送呢？”
四十八
朋友们在一起吃水果。我说，水果也有公母之分，雄花结的果子叫公果，雌花结的果子叫母果。公果小而味不好，母果大而甘甜。然后我抓住一个橘子吃，说这是个母果，味道不错。
一个朋友风趣幽默，拿起一橘子来，说，这个橘子是公的还是母的？揭开尾巴看看是公是母。说着便撕开橘子上的一块皮来看。我们几个人被他逗得前仰后合。
牛羊可以揭开尾巴看公母，水果也行吗？情理之中，意料之外。
四十九
原住在西安东关新郭门街92号，书房名“昭辰湾”房东老太张奶奶说话很幽默，为人善良，乐观。我很喜欢跟她聊天。
一次，我想买一辆新自行车（房东及夫人都在西安自行车厂工作），与她说起，她劝我不要买新自行车，买个半新半旧的就行。
她说：“你买辆新自行车，你自己得操心不说，连贼娃子都替你的车操心呢！”
是呀，旧自行车，小偷往旁边站一下，都怕被同行看不起。
五十
初识一女友，为她写诗道：
远看一个好姑娘
近看一个好姑娘；
男子不敢仔细看
恐难掩饰心内慌。
用毛笔写于萱纸之上。第一句少写个“姑”字，第二句写完“姑”字才想起第一句缺个字。友人笑得前仰后合，我一读也大笑。读为：远看一个好娘，近看一个好姑。
后记
写完笑海拾贝（此文原名），友人看完说，一点也不可笑。既然一点也不逗笑，我费这么大工夫写下来不正可笑吗？
一次，和大学校友张志建、王文煜他们聚餐。在饭桌上，我给大家讲了西游记和围城里的两个笑话：
在西游记里，金角大王和银角大王捉了唐僧师徒，独跑了孙行者。金角大王派了两个小妖去请干娘来吃唐僧肉。孙行者就打死了两名小妖和金角大王的干娘，拔一撮猴毛变成两个小妖，自己变作金角大王的干娘。到了金角大王的洞府，金角大王、银角大王对“干娘”甚是殷勤。“干娘”逐一看了唐僧师徒三个，并故意给猪八戒亮了自己的毛腿。猪八戒乐了，沙僧问猪八戒笑什么，猪八戒说，我以为是妖怪的干娘到了，谁知是猴哥到了。“干娘”什么都不想吃，却嚷着要吃猪八戒的耳朵。猪八戒急了，喊道：弼马温，你不救我们，却要吃我的耳朵？！两个妖怪一听，知道有诈，各亮兵器，来战行者，孙行者现了原形迎战。猪八戒高兴地说：“这下耳朵吃不成了！”
钱钟书先生在他的围城里有这么个片段：方鸿渐、赵辛湄、李梅亭等几个人被三闾大学请去作教授。因为当时正是抗战时期，很多大学都撤往后方或是山区，三闾大学就在山区。在为李梅亭的聘书上写道，请李梅亭先生任三闾大学中文系主任。李梅亭虚伪且虚荣，印了一套名片，上面写着：三闾大学中文系主任――李梅亭。中途他们买不到长途汽车票，没办法。李梅亭拿着自己的名片对方鸿渐和赵辛湄说，用名片去走后门，或许行。赵辛湄就和他俩一起拿了名片去试试。车站老板很客气热情，为他们办好了车票，紧紧握着大个子赵辛湄的手，一口一个李主任，一口一个李教授，把个李梅亭在旁边气得直咬牙。后来终于一行人到了三闾大学，中文系的主任早有人当，李梅亭只好代课。背地里，方鸿渐和赵辛湄互相笑着说：“这下名片用不成了！”
讲完后，他们竟没有人笑，我很尴尬，只好自嘲说：“其实这两个笑话就不惹人笑。”说完，他们却笑得喷饭：“不惹人笑你费那么大的劲讲它干啥！我们的育龙呀！”
笑海拾贝，在笑的海洋里拾了一点贝壳而已。
笑出洒脱，笑对人生，笑对生活。
续
五十一
现在的电影电视剧拍完后，喜欢搞个续集，我也搞个续集。
不好意思，与时俱进嘛。
五十二
刚刚参加工作那阵子，有时为人听不成熟的。
村里有位老兄，成义哥，常跟我玩。他很有幽默感，所以跟我能谈得来。一天早晨，在地理转，他跟我说，你敢把那辣子拔了吗？本来是句玩笑，我为了显示自己做事果断，就毫不犹豫地把史家五老爷家已经长到快一尺高的辣苗拔了，这棵辣苗是整个辣子地里长得最好的。拔完后，还折成段。成义哥感到很可惜，唏嘘半天，我也有些后悔了。怎么做这等事呢？
割麦子时，四围的麦子都割了，只剩下我家还有个别几家的麦子。所以，就成了老鼠和蛇的藏身地。邻居家地里蹿出一条蛇来，我逞能，跑上前，一镰刀，手起刀落，蛇头落地。后来，我听后悔，蛇毕竟是益虫，我怎么能这样呢？
上初中时，一次放学路上，我看见一只大老鼠，就追了去踩，后来还真追上了，也还真踩死了。有些大快人心了。
五十三
想起一件令人内疚惭愧尴尬的事来。
那时一九九二年的春天，邓小平正在南巡的时间，我去郑州玩，住在同学刘红雨家。刘红雨的父亲是郑州大学新闻系的讲师（估计），为我们带过新闻摄影学，为人极友善，平易近人；刘红雨的母亲更好。
按理说，我住在这儿已为他们增添了不少麻烦——白吃白住，别说在城市，在农村也是没人愿意的，可以说是刘红雨家对我的大恩大德了。一天吃早饭，菜里有一个辣椒，被拨来拨去无人吃，我夹起来吞下肚去。很快，我腹痛难忍，豆大的汗珠从脸上滚下来。刘阿姨看出了我的难受样，问我咋啦，我说肚子疼。说完，就要拉开餐桌旁边的卫生间。刘阿姨忙让我去公厕，并指给我的路线。好容易，我轻松了，回来。刘老师一脸的严肃，让我把我没吃完的剩饭吃完。我当时非常尴尬。
后来，再也不好意思去见刘老师和刘阿姨了。但他们对我的好，我是不会忘记的。
五十四
我在上大学的时候，就到公园给人画漫画像赚钱。招牌是3分钟漫画像，每张一元。每礼拜天去，每次能赚五六十元。当时是上世纪九十年代初，每个大学生每月的生活费80元足矣。那我每月可以赚到200元左右，由一个很穷的学生就变成了有钱的学生了，开始敢花钱了。经济系的吴克宇说我是鸟枪换炮，哲学系的胡斌说我是资产阶级暴发户。听着有趣，心中挺美的。
五十五
2007年，陕西快书大师刘文龙教我学说快书。我平常就在上下班的路上练板子。有一次，正练着，一家商店的老板喊我，我想我又不认识他，所以没理他。他还喊，哎，等一下！我回过头来，问他是喊我吗，他说是的。我就过去，问他什么事？他问我，老鼠药咋卖？搞得我苦笑不得，我说我不是卖老鼠药的，我是表演快板在练习的。搞了一场误会，那位老板也有点不好意思。
又有一次，我嫌公共食堂的碗筷不卫生，就从家里自备一只碗，用塑料袋子提着去上班，以后就放在公司。那一次，手里提着碗，一路上都没敢练板子。
五十六
我本来一直有午休的习惯，也是中国人的习惯。后来，1994年，我应聘在一家台资企业，结果公司没有午休时间。我们就慢慢适应了，自己取消了午休，直到现在，早已没有了午休习惯，也挺好。每天工作精力也挺充沛的，还节省不少时间。
五十七
几年前，有一位女性朋友来找我，在我面前哭诉自己失恋的痛苦，我一直认真地听。一位哥们却一直在安慰她。临走的时候，我送她出来，她很感谢我，却说那位哥们不懂人情。她说，大道理谁不懂？我就是想倾诉，就需要一位好听众，倾诉完了，我也舒服了。
没想到，我本不会安慰人，只是听，却成了给人最大的安慰。
五十八
在西宝高速公路未开通以先，西安周至的客运都是走南线。有时候，车走到尚村镇或者终南镇，车主会卖人，就是把甲车上的乘客倒到乙车上。因为两辆车都没坐满，这样，对他们来说，都有利。但乘客们对此却很有怨言，却也无奈。
有一次，我乘坐的中巴车到了终南镇，停下后，司机和售票员都下去，走向另一辆中巴车。车上的人都知道要被卖了，但也没有办法。我站起来对大家说：“看来我们要被卖了，大家不要着急，我们团结一致，他们就没有办法。今天，我来做一次头，大家都听我的，我不发话，都别动。”大家见有人组织，都表示同意。一会儿，司机和售票员回来，让大家换成另一辆中巴车。但任凭他们怎么说，车上的人连他们理都不理。司机和售票员不知何故。有人告诉他们，说那个小伙子是我们的头，他不说话，谁敢动呀。司机和售票员就转过来求我。我说，我们可以让步。我提出一个方案，如果行就行，不行那我们也没有办法。他们问啥方案？我说，把那辆车上的人倒到这辆车上。司机和售票员商量了一下，觉得可行，就同意。我们车上的人都很高兴，很感谢我。
看来，组织的力量还是大，众人团结一致就有力量，但也需要有人出来组织。后来，我一直对我的那一次领袖风采很得意。
五十九
小时候，一次夏天雨过天晴，全家人趁着有墒忙着在玉米地里补苗。当时是下午五六点多，在村北的小河北边地里，眼看就要补完了。这时候，七八岁的妹妹来向母亲要钥匙。她不过河，就站在河边喊。其实河很窄，充其量是个排水渠，过架子车处一跨就过来了。我们很忙，希望她过来拿，她不过来却一直在喊。我很生气，跟她说，我给你送来。我暗暗地抓了两把黑泥，笑嘻嘻地走向妹妹。走到跟前，说，给你！两手过来，用黑泥摸了妹妹一脸。妹妹的整个脸被黑泥糊住了，只有委屈的两只眼睛在闪动。母亲见了，又气又笑。
后来，家人还常常提到此事，觉得很有意思。
六十
小时候，春节跟父亲去出远门走亲戚。亲戚给了我一毛钱的压岁钱，但是是十枚一分硬币。接过来，我数一数，是一毛钱没错，就装起来。
后来没父亲说我傻，不该数钱。我想，这也是小孩子直率可爱的一面吧。
也听人这几年给小孩子压岁钱，小孩子还要验真假呢。
六十一
小时候不爱洗脸，大人为此很头疼。母亲硬按着给我把脸洗了，我哭闹得不行，趴在地上又把脸蹭脏了。
六十二
我上三年级时，父亲是我的班主任。不到一个礼拜，父亲调到山里头教中学去了。因为父亲是全乡最早的公办教师，也是个别考上公办的教师。为此曾摆宴席请客祝贺。父亲在山里教书十多年，才调出山外。
1982年，我以优异的成绩考入初中。那时，我们所上的是新建的中学渭滨中学。我却要去山里到父亲的学校上学，结果去了没几天，就想回来。
当时，渭滨中学初一有两个班，我是初一一班。班主任袁其华老师每天点名，点到我时没有报道，点到我时没有报道。父亲带我去报名，拿了入学通知书，虽然迟到了，但念其是正式录取的学生，又因与父亲认识，也就允许报到入学。
教英语的薛金苗老师不解内情，以为我是没考上走后门来上的学，别说你是托熟人，她讽刺我说，你就是把邓副主席叫来，该学不好英语还是学不好英语。岂有此理？一笑了之，何必计较。不过，现在想起来，小平同志那时候就已经在群众中享誉很高了。
六十三
我很胖，肚子很大。有时候与朋友聚会，有人问贵姓时，我笑着说，你看看我的体型就该猜想到我的姓。得知我姓杜，于是会心一笑。
我倒没姓错哦，不过马英九也没姓错，看他的脸多长？
六十四
上小学四年级时，我跟几个同学到村里的苹果园里去偷梨。后被班主任任连峰老师发现，把我们几个赶出教室，把各人的板凳和书包架在各人的脖子上。那时，每个人坐的板凳是从各人家里带的。我们很害怕，都流着眼泪。
老师问每个人偷了几颗梨，我当时偷了十多个，但却说，我偷了七颗梨。任老师说，偷几颗罚几毛钱，回去取钱去。老师让大家把板凳放回教室，回去取钱。我回去，跟奶奶要了七毛钱，给老师送去。
后来听奶奶说，七毛钱老师又退回来了。以教育学生为主，罚钱也是吓唬一下而已。
六十五
原来租住的地方，对门有位邻居名黄永强，也是搞美术的。他与女朋友同居，却经常吵架。有一天，我正睡午觉，他的女朋友很急促地敲我的门，连哭带喊：“杜育龙，杜育龙！快，黄永强自杀了！”
我一听，急了，拉了件衣服冲出去，爬在黄永强的窗户喊他开门。我见他胳膊都是血，像是割腕自杀。见他不开门，就一脚踹开门，抱了黄永强就往医院送。他比较瘦小，抱起来也不费劲。
下楼梯时，黄永强说：“杜育龙，我没自杀，这是红颜料，我是吓她的。”
我一听，又气又笑，扔下他，舒了一口气。
他还得自己修门，何必呢。
六十六
又有位邻居陈海，经常跟女朋友吵架。有一天傍晚，我见他们又在打架，女朋友被打得很可怜，被抓住头发往墙上撞，甚至于他拿了菜刀来。
我忙上前劝架，抱住陈海，隔开两人。
陈海拿着刀对着我说：“放开，放开！”
我说：“不放开！”
陈海说：“杜育龙，你放开不放开！”
我说：“我不放开！”
他却说：“你不放开我砍我自己呀！”
我不怕他对我动刀子，但万一他砍自己怎么办，只好放手。
六十七
高中同学袁银丽与我同桌，我把她的名字写作：猿淫痢。
大学同学于昌伟，我写时，写成于常委。他正得意，做政治局常委多美，我马上又给委字加了个病字头，成为，于常痿，不禁哑然失笑。
六十八
小时候，族弟新龙常跟了我玩。一次我拿上铲子笼子去铲草，他也跟了去。我拿铲子一铲，铲在一棵草底下，说：“新新，拾！”新新就一把抓起草来，把泥弹一弹，丢进草笼。反反复复，配合得很默契。地上有一摊屎，我心眼一动，把铲子铲在屎底下，说：“新新，拾！”新新习惯动作，一把，抓了一把屎。
六十九
跟表弟科教到地里挖东西，想不起是挖啥农作物。我用短䦆头，狠劲一挖，科教再与我对面低头用手刨一刨。就这样，我们合作得很好。忽然，他刨完起来后，又趴下刨，我习惯动作狠狠地挖下去，一䦆头砍在科教的头上。我吓坏了，忙拨开他的头发看，头皮破了。他倒没咋地，我们也没敢给大人说。后来也没有啥事，伤也好了，没有任何影响。
又一次，小姑嫌我捣蛋，用棒槌掷我，我已经跑远了，棒槌还是落到了我的头上。也不太疼，一摸，湿了，我以为是水，没当回事。但一看手，是血，才知道头破了。包一包也没事了。
七十
同事邢程，本是美工，调往iso部门，我常协助她工作。特别是要申请iso9001国际品质认证时，整天加班，很忙。
有一次，我觉得，一批文件，怎么字节数大，size反而小呢。我去问邢程，你说这些文件，字节数大，size反而也大呢？原来我看错了。我说完后，邢程笑得直不起腰来。
我有时问她，邢程，你最近作业怎么样？陕西话的作业发音就成了作孽，我却故意用普通话问她，你最近作孽怎么样？她更笑得收不住了。
七十一
上世纪末，麻辣粉刚进入西安市场，也只有纺织城有。我与好友王平社每天玩得很潇洒疯狂。一个礼拜天，我们在西高新玩，忽然说：“咱去纺织城吃麻辣粉吧！”两人一拍即合，于是打的，行程二十多公里，到纺织城吃一份麻辣粉，每碗一块五，打的费三十块。
七十二
上高中时，一天父亲叫我拿了他的煤本去县城买煤。
走在西关，见到同学孙见群，寒暄几句，我便说明来意。孙见群说，队排得很长，得赶快去。我骑了车忙赶到煤炭公司。果然队很长。我停好车，排在最后，我想找个熟人，跟他排在一起就快了。找了一会儿，遇见了小学的三位老师。他们聊得正热闹，我打了招呼站在一边。可他们像很怕我似的，不愿为我让地方。我一气之下，不顾众人议论，一下子插到最前头了。我是学画画的，留着长发，别人可能也不敢惹吧。一会儿，便办了手续。我出来后，还故意把手中的条子向他们炫耀一下。
进了公司，在同学解清泉的帮助下，很快装好了煤，过了秤。等我出来，几位老师还在排着队呢。
七十三
小的时候，大概读四年级吧，有一次跟同学们去村里的苹果园里偷梨。这件事情本来也没什么，我曾经当作好玩的事跟人讲。有一次，一位同事觉得很好笑在于，怎么会在苹果园里偷梨？我也觉得好笑了。
上大学时，有一次跟同学喝啤酒，我去校北门外一家小店，准备买一些花生米。进去就说：“老板，买花生米！”老板似乎没听清又问一遍，我又重复一遍。老板有些恼怒，说：“胡闹，我这是螺丝店！”我才抬头看，确实是螺丝店，急忙逃出来，唉，没喝酒先醉了。
一次，与妻子上街回来。妻子指着远处的三轮车说，去问他苹果一斤多钱。我走到拉了一车水果的摊位前，心不在焉地问：“苹果一斤多钱？”摊主笑着说：“我这是桃！”我注意一看，确实是桃，遂大笑。我想我不是出洋相，桃跟苹果有点像，如果人家拉了一车西瓜，我去问葡萄一斤多钱，这才是出洋相呢。
七十四
上班时，我的棉袄左肩上有一块脏泥样的东西，拍不掉，也不知是怎么弄上去的。有一天，我去上班，在路上，迎面有一个电线杆子，近一人高时有一个铁横档。我避开，走南边，结果，右肩就蹭在了这个铁横档底下。过去后，我看见我右肩上与左肩一样，又脏铁锈。我恍然大悟，原来如此。
有一天晚上加班时，老板跟我说事儿。他很奇怪地看我，还闻我，我不知其故。后来去卫生间，在镜子里才发现嘴周围全是褐黄色的东西，不知是什么东西，看着很脏。我很奇怪，不知咋回事。心中的疑问一直缠绕着我。不久，我去前台，前台放了一簇鲜花，我凑上去闻。恍然大悟，因为离得太近，鲜花的花粉沾满了我的嘴鼻。我才明白，因为我之前曾闻过鲜花，嘴上褐黄色的东西原来是花粉。
七十五
2008年9月，终于做了爸爸，生了个儿子。快出院时，妻子叫我去问医生，想给孩子顺便把包皮割了。我有点不好意思，去问新生儿科年轻的女医生。女医生说：“你们急什么，12岁以前割都可以的。现在割了，还要长，我们怎么拿尺度？”
七十六
前些年，很多医院在报刊上大打割包皮广告。我拿了一张华商报，在办公室看，其中一半都是包皮广告，很多家。我要去卫生间，把报纸反过来盖住，有些不雅。等从卫生间回来，不禁哑然失笑，原来，报纸反过来后，有更大的几个包皮广告呢。真是欲盖弥彰。
七十七
一次，我用摩托带着妻子，前面有人骑车慢，挡着道。妻子说，你说你是猪。我说：“我是猪！”妻子笑了，说，我让你骂他，你怎么骂你自己？我也笑了，才反应过来。
七十八
大学时，宿舍几个人打扑克，没人去打开水。我闲着没事，他们就叫我去打，我又不愿意去，因为开水房挺远的。经不住他们的鼓动，没办法，提了暖瓶出了宿舍。心里老大不愿意，就把暖瓶摔了。然后趴在地上，把衣服弄脏。提着破暖瓶回去，说自己摔了一跤，把暖瓶打了。他们没办法，也许看出了我的诡计，也许真以为我摔了一跤。回想起来，觉得自己挺坏的。
七十九
刚上大学时，一天晚上睡觉。半夜里，迷迷糊糊把对面同学刘渊床底下洗衣服的桶拉出来就尿。正尿着，刘渊醒了，问我：“杜育龙，你干啥？”
这一问，我醒了，才知道这不是家，是学校。我们宿舍几个笑得止不住，一直笑了很久。
上大学前，暑假里，我一直在家里住，每晚给床底下放一个尿盆，结果就习惯了。
后来，我要给刘渊赔个水桶，他说算了，洗衣服的，没事，洗一下就好了。
八十
电视上报纸上介绍了尿疗村，我和罗春海便想模仿。
一人尿了一杯尿，互相鼓励，喝了下去。然后又恶心得不行，赶快漱口，从此不再仿效尿疗村。
八十一
上世纪九十年代初，认识一位出版商，让我给他的一本书画插图。我找了位画友，让他画，收入再分配。画好后，去谈稿费。出版商看了插图，还算满意。问稿费你们说要多钱一幅。我随手拿过算盘，拨了个数字。出版商很惊讶，也拨了个数字，就谈成了。后来出版商多次说，别看这小伙子年龄不大，心计多得很，谈价不直接谈，用算盘谈。
八十二
有一天，我们经理去开会。我的座位离他最近，所以，他老委托我帮他接手机。手机这时又响了，我拿起一看，来电显示：小老婆。我就有些不高兴，心想，经理怎么这样呢？接通了没好气，说：“人不在！”等会儿又打过来，我再接，说：“人不在！”
经理开完会回来，我一脸异样，小声对他说：“刚才，你小老婆打电话找你！”经理听完，哈哈大笑，说：“那是我老婆的小灵通！”
我才明白，也哈哈大笑，原来如此。
第二天“小老婆”又打来电话，经理不在，我来接。经理夫人哈哈大笑，说，他回来学说了，把我笑坏了。我说，不好意思，我昨天态度不好。经理夫人说：你做得对，做得对！
我洋洋得意，哈哈
八十三
有一次，有位朋友结婚，我应邀去当司仪。一大早去后，男方（朋友）家人把结婚证等物交给我，说，给你的。其中还有两个红包。我心想，这个朋友挺客气，还给我红包呀。
在婚礼的酒店，我趁上卫生间的机会，把一个红包打开了，里面装了两百块钱。我又想，也许不是给我的，事后得问清楚。婚礼中，男方父母要给媳妇改口钱，让我把红包给男方父母。我才知道是要我保管而已，有点不好意思，空高兴一场，对这个朋友白佩服一场。男方的父母还自言自语道，谁把红包怎么打开了。我没有吭气，有点不好意思。此事也就不了了之了。
八十四
妻子比较节俭，很反对我浪费。有一天晚上，我给她削梨瓜吃。正削着皮，她忽然说：“你真浪费！”我头都没抬说：“我削得够薄的了！”她说：“不是，你没关厨房的灯！”我抬头一看，果然没关厨房的灯。两人大笑。
八十五
很早以前的一个房东，大概长我二三十岁，他儿子都跟我差不多大了。但我称呼他为哥，称呼他老婆为嫂子。跟他儿子不常见面，就少了许多尴尬。既然叫了，也不好改口，就一直这样叫。
一天，房东抱着孙子玩，我也上前逗小孩子。房东对孙子说，叫爷爷，叫爷爷。意思是让小孩子叫我爷爷，我心中很不自然，觉得很怪，应付几句赶快走了，真的很不好意思。
八十六
我去纺织城小罗哪儿玩。晚上睡觉时，我用他擦脸的毛巾擦脚；第二天早起，我又用他擦脚的毛巾擦脸。
八十七
我知道，我写小说比我写散文应手。所以，写小说随意惯了，有时候写散文也会添盐加醋，甚至虚构，这点很害怕。所以写散文时，我很小心，尽量属实。如果记不清楚，宁肯把这段划掉。写散文，要以真为美。
八十八
一天下雨，我打了伞去上班。
上班到中途，忽然感觉到伞不见了。就到处找，也找不见，问了一些人：“有没有见到一把绿伞？”都说没有。没办法，只好在公司发email，给我上班的二楼所有的人都发了寻伞启示。没有反应。只好打长途电话跟妻子说：“咱家的绿伞丢了！”妻子说：“咱家是红伞！”我恍然大悟，回到办公室，见红伞就在不远处放着。我只好笑自己糊涂，才想起，家里的绿伞都坏了，现在用的是红伞。
八十九
妻子让我帮她给mp3里下载一点胎教音乐，开始下载的，她不满意。后来说要下载，因为忙，就一直没有下载，妻子也说不要了。
有一天，我回周至，拿了mp3，坐了车往周至赶。然后打开mp3。我很喜欢听秦腔，mp3里一般都是秦腔，一路上听着也挺好。此时一打开，却是胎教音乐，我才明白，忘了换秦腔了。于是，大笑自己糊涂。
九十
妻子怀孕后，回娘家住了两个月。我去看望过两次。
6月27日去过一回。妻子很高心，同时也有点陌生的感觉。自从我们认识到结婚到现在，从来没有分别这么久的，近一个月。孩子也陌生，我不管怎么抚摸妻子的肚子，孩子都不回应我。以前听到我的声音，都会有所动作的。
7月18日又回丈人家看望妻子以及她腹中的孩子。这次，没有陌生的感觉，都很高兴。妻子怀孕已近8个月了，肚子显得很大，行动笨拙。
晚上，睡在妻子旁边，实在很幸福。
妻子也很幽默，我问她，你的母亲平时也不陪你睡吗？
妻子笑着说，她有她的老公呢！
我大笑。
我说，我刚配了新的电脑，速度快得我都受不了了。
妻子说，你都受不了了，那咋写东西呢？
呵呵。
我很爱妻子，时不时去亲她的脸。
妻子说，早知道我就不洗脸了。
哈哈
我问妻子，你这么久不见我，还爱我吗？
妻子笑着假装害羞地说，我咋好意思说出口呢？
我大笑。
九十一
刚到西安，去饭馆吃饭。看墙上写着：鸡蛋柿子面。我心想，西安人就是怪，柿子也能下面，柿子是甜的，我吃一次，看是什么味道。就要了一碗鸡蛋柿子面。端上来一看，是西红柿鸡蛋面，很失望，这谁没吃过呀？原来，当地人把西红柿就叫柿子，或洋柿子。我们老家也叫洋柿子，但与柿子是有分别的，所以不叫柿子。
九十二
我的名字叫杜育龙，是法定名字，又是我的小名，又是我的网名。不过，母亲有时叫我为龙娃。我曾用过的学名叫杜昭，在初三和高一用了两年多，后又改回杜育龙。自己又有一个网名，叫杜笃督，意思是杜育龙笃信基督，或者是杜育龙忠于基督。
九十三
上高中时，参加校运会。因为自己文艺上突出，在初中就是文艺骨干，班文体委员，但体育上实在不好。上了高中，班主任指定，谁曾做过什么干部，现在还做什么干部。我就又成了文体委员，校运会不得不参加。想来想去，报了个撑杆跳和三级跳远。小时侯喜欢弄棍，自称金箍棒，练撑杆跳。有一次，用金箍棒打弟弟，爷爷气得给我折断了。校运会时，不知怎么搞的，撑杆跳成了跳高，我根本不行，预赛都没通过。三级跳倒好，助跑，噌噌噌三下，没跳到沙坑里。丢人哪。
九十四
有同事说我是杜大龙也是杜小龙。有时度量很大，好像对什么都不在乎；有时又很小心眼，对有些事情又很敏感。那时，大家还称呼我为小杜，我说，你们叫我小杜，但其实我挺大度的；就是有时小心眼，那也因为我是小杜嘛。
九十五
几年前体检查出脂肪肝，于是决心锻炼身体。因为我太缺乏体育运动了。2004年9月11日晚，开始练长跑。一两个月下来，竟然瘦了不少。我就坚持，截止2008年10月，已经坚持了四年了。身体素质比几年前大有改观。
九十六
我坚持冬天洗冷水澡截止2008年已经18年了。冷水澡的好处很多，但刚开始，一定要方法得当。
九十七
我常出外演节目，拿手戏就是快板戒烟。记得1999年元月份，代表公司去外事局演出，演的还是快板戒烟，演完后，一个德国老板递给我一支烟，是想看看我是否真抽烟。我很尴尬，但还是接了对方的烟，因为当时我确实抽烟。
九十八
原来抽烟，一天一包，抽得很厉害。后来还是戒了，很容易就戒了，没有采取任何措施。因为我是基督徒，抽烟不合适，上帝就会帮我戒烟。
九十九
陕西方言很多，县与县之间可能都有不同，甚至意思大相径庭。周至话，蛮，就是漂亮心疼的意思；西安话，奴，就是漂亮的意思。刚与妻子认识时，带她回周至。村里人都夸她，媳妇蛮得很。妻子听不懂，有些不高兴，以为人说她野蛮呢。后来一解释，都笑了。西安的人说她，这娃奴得很，意思是漂亮。可妻子更不高兴，因为她的家乡渭南，奴是脏的意思，以为人说她脏呢，她想，我挺爱干净呀，怎么还被人说？经过解释，她才明白，原来如此。
一百
婚后，每天与妻子甜甜蜜蜜。下班回来，一边开门，一边冲妻子喊：“老婆，你猜谁回来了！”
一百〇一
儿子出生以来，一直吃母乳。吃母乳确实好，我们的儿子杜路加确实很蒙福。大家一致认定，人的奶比牛奶牛。
2008年秋月