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夜子漂泊的子你还不累吗

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      夜子,漂泊的日子你还不累吗?

    冬夜的月光也象被寒冷感染得软弱,穿过书房的玻璃,在灰蒙蒙的空气里跑下来,跑得那么无力。又是一个孤寂无眠的夜,陪着我的依旧只有书桌,日记,笔,台灯,还有手机和你的照片。随身听里传出的仍然是你最爱听的“爱无止境”今天是我们分别后的一年八个月零三天,不用看日历我就记得的日子,今夜,我只想托月光询问,夜子,漂泊的日子你还不累吗?

    夜子,还记得初见你的一刻,你阳光的笑容,夸张的语气再加上滑稽的动作,让我在愕然之余笑痛了肚子,天知道,那是自我离异后笑得最开心的一次。也许就是在那个阳光柔媚的下午,渴望温暖的我不知不觉就被你的青春活力所打动。

    夜子,你这个小我六岁大学刚毕业的大男孩,你的年轻让我惊觉原来自己还有那么多的热情可以释放,夜子,在你面前我可以放下所有的顾忌,和你一起溜冰,爬山,甚至站在路边互相抢吃一支雪糕。我总是踮起脚拍着你的肩膀叫你小弟,没办法,你185的海拔,让我每次想拍你的肩都那么困难。我拒绝深究叫你小弟时,你脸色一暗的原由,也不想让心头的那丝悸动清晰,只想让你做我的小弟,一个和我亲弟弟一样亲近的小弟。

    夜子,还记得那个傍晚你约我看电影,是泰坦尼克号,我被影片中缠绵悱恻的情节感动得一塌糊涂,你轻拥着珠泪成串的我适时地递过一块大手帕,半晌低叹出一声,其实你只是个单纯渴望爱情的小女人。那时你的声音里没有半句完玩笑的成分,只有满满的柔情。我不敢抬头,我想我是怕看见极力否认的某种暧昧情愫。

    是的,从那场电影过后,我有意避开你,夜子,你是那么年轻,青春激情四射,你的热情对与一个年近三十,又刚经过一场婚变的女人,象正午的烈日,让我只想躲避。

    二月的情人节中午,你手捧一束大得让人头晕的百合出现在我上班的公司里,在同事们惊讶得下巴都快掉下来的表情中,你大刺刺地走到我的位子前“情人节快乐,接受它好吗?”我甚至可以听见同事压抑的抽气声,夜子,我被你语气中的坚决和周围异样的气氛压得透不过气来。你走后,我从花束中发现一张心型的卡片,上面有你神采飞扬的字体:星河,带上你的故事跟我走!

    夜子,此后的那段日子,是直到我生命尽头都值得回味的幸福。

    流火的七月,一年中最热的那一天,坐在你的对面我却觉得彻骨的寒冷,你刚出社会的豪气在一次次求职碰壁中消磨得所剩无几,每月几百元的工资让你茫然,你经常到酒吧买醉,我的劝告和安慰你已无动于衷。男人爱上酒就象赌博爱上钱一样无可救药,我的努力在你面前是那么微不足道。你说要带我离开这个充满金钱和阴谋的城市,你看着我的眼睛闪闪发光,我已经好久都没看你那么激动。你说要带我去漂泊,看看敦煌的飞天,看雪山上的布达拉宫,然后在喀那斯湖畔盖间小屋,养几只牛羊,在要几个天使般的孩子,你滔滔不绝的描绘你心里的世界,笑容象烈日刺痛了我的眼。我悲哀地明白,我所担心的结局还是在意料之中出现。夜子,看着你渴望的表情,我的心在一点点抽紧,我能听见自己的声音已因心碎而发涩,象是踩碎的落叶,对不起,夜子,我可以抛弃世俗的眼光来爱一个小我六岁的男人,去不能和你一道去流浪,我已经习惯了都市里的喧嚣,已离不开带着空调的房子,汽车,离不开现代化的电器。我的胆子太小,已不敢赌任何没有把握的未来。我起身离开,用手拭去泪,第一次不在意大庭广众下脸上湿漉漉的感觉,庆幸自己还有个叫手的爱人,虽然那感觉很不舒服。泪水对任何伤口来说都太咸,会愤怒却不能悲伤,夜子,你该明白,在这个纷扰的都市里,为自己悲伤已太过奢侈。

    你走时没向我告别,也没片言只语,对此我无话可说,我知道你的怨恨,却无法解释,我们在一起从一开始就是个错。

    夜子,爱无止境已放完第六遍,陪伴我的依旧只有书桌,日记,笔,台灯,还有手机和你的照片,今夜,我只想托月光询问“夜子,漂泊的日子你还不累吗?”

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