第19章

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    说真的,现在回想起来,感觉真的很后怕。我以前从来不知道,像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。

    我是一个自我保护意识挺强的人,这些东西我从来不沾。

    可是当时脑子就糊涂了,反反复复就一句话。

    他要我陪着他他要我陪着他

    我听到那句话,忽然觉得,一切都无所谓了。

    不是因为钱,也不是因为我怕他,而是他在我最伤心的时候,给了我一点安慰。他让我陪着他,那我就陪着他吧。

    我当时的想法就是那么简单,现在想想,那会儿轻易就把自己交给一个男人,可真是傻b到家了。

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    我先是难受了一会,但是时间不长,慢慢的,就感觉自己整个人都飞起来了,真的,什么都不想,什么都不在乎,什么都不关心了,就像坐在云端一样,眼前就是一片片五颜六色的彩霞。

    祖宗紧紧的搂着我,我们好像骑在一匹疯跑的马上,整个世界都疯了,都不正常了。我们没有节制的疯狂做ài。

    我不知道究竟是药的关系,还是什么原因,后来几乎他一进来我就有感觉了。

    那天晚上我们无数次高潮,好像把这一辈子要做的都做完了,我们一起胡言乱语,说了很多不堪入耳的话,我竟然一点都不觉得丢人,不觉得受了侮辱。

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    第二天我们两个都没起来,乱七八糟的躺在床上,一直睡到下午。我睡醒的时候,看到祖宗的手压在我的脖子上,我的腿横在他肚子上。

    我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印,咬得深极了,有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信,这是我咬的。

    我拍着脑袋想,当时我用指甲挠他的背,他嫌疼,不让我挠他,还用力弄我,我就狠狠咬了他一口。

    都tm疯了!

    祖宗醒了,按住我的手,趴在我身上含住我的乳头,含含糊糊地说:“我喜欢你的胸,又圆又翘,真漂亮。”

    我们没再做ài,他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话,说晚上有饭局,不过可以先送我回家。我说,不用了,我可以自己回去。

    人家客气一下而已,我还能当真吗?

    我在浴室里弄干净自己,穿好衣服就走了,回到我自己的家里,找出避孕药。当时就琢磨着,以后还是换成事前的吧,老是吃这种对身体不好。

    我吃了药就倒在床上睡了,一天多都没吃东西,可我一点都不饿,当时只想睡觉。

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    我必须要承认,那天晚上发生的事,对我影响很大。都说婊子无情,戏子无义。可是我们也是人,不是机器,我没法在经历了那样的夜晚之后,当做什么都没发生过。

    但那一夜过后,祖宗一直没找过我,后来我才知道,他去外地了。当然不是他亲口告诉我的,他没那个闲心,我是从别人嘴里听到的。

    我给西子打电话,是南接的,告诉我他跟西子在外地旅游呢,还说西子最近状态挺不错的,已经不再胡思乱想了,让我别惦记。

    他们都走了,都过得不错,就留下我一个人,我忽然感到孤独。

    京城春天的沙尘暴特别严重,漫天的风沙强暴了整个城市,天总是灰蒙蒙的。那段时间,我照常吃饭,照常上班,我一点一点整理自己的情绪。

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    我每天睡醒的时候,对着镜子上妆的时候,我都要告诉自己,你要安分,要知足。不要去奢求不属于你的东西,不能贪得无厌,不能什么都想要。

    你要记住,他是什么人,你是什么人。天亮了,就散了,没有人会认真。

    我每天把这些话在心里重复几遍,就感觉自己似乎平静了不少。

    可我梦里还是会梦到他,梦到他吻我,梦到他跟我说话,梦到自己跟他做ài,梦到他对我说:“小如,我”

    每次我都会从梦中惊醒,醒了就看到屋子是空的,枕头是湿的。

    我从床上起来,看着镜子中的自己,忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。

    当时我不懂,可我现在懂了。

    现在想想,我从来没问过西子,她爱没爱过南,直到她死的那天,我都没问过,不过,那似乎已经不重要了。

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    到了五月份的时候,场子里发生了一件大事,这个相信大家都知道,我们被勒令停业了,时间为六个月。据说是某高层新官上任,于是一连端了京城四家顶级夜场,算是杀鸡儆猴吧。

    我们当时一点都不担心,他们来查的时候,我们都不慌。因为我们都知道,他们根本查不到任何有价值的东西,也抓不到现形。

    说句不好听的,真需要他们的时候,他们干嘛去了?现在跑出来装什么大尾巴狼?

    妈咪让我们回家呆着,说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游,就当给自己放长假了,问我去不去?我说我不去,懒得动,我就想在家呆着。

    她们笑我是不是在家藏了男人,所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧,有一种说不出的感觉,一种很茫然很委屈的感觉。

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