第08章

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    眼泪与水滴完全混合在一起,我已无法分辨了。

    再张开眼时,我已经躺在床上,维哲跟西川竟然在我房里。他们小声地交谈着,似乎怕会吵醒我。

    “阿哲,她是不是已经知道了?”

    “我想应该是,不然她不会突然离开。”

    “那该怎么办?”

    “我想”

    “兜西ㄉㄟ?”他们又开始讲起日文,这样一来我就啥都听不懂,更无从得知事情的真相了。

    我只好开始回想昨天,记得自己是坐在浴缸里哭泣,然后迷糊中睡着了,一醒来就发现自己额头上多了一块毛巾。

    我想,大概是他们做完爱后,突然发现我不见了,维哲才会自己开门进来找我。而我一定是发烧了,否则头怎会这么热又痛?啊!真的好痛昏昏沉沉中好像又快睡着了,不!我不能睡啊,人家还要偷听他们的对话啊,睡着了就什么也不知道了啦!我克制着想睡的念头,可是,终究还是抵抗不过睡神的诱惑,又沉沉的进入梦乡。

    醒来时,他们已不见人影,我想应该是回去了吧,于是我起身走到客厅想倒水喝,一出走道竟然发现他们俩各据着一半沙发,沉沉的睡着。

    我悄悄走回房,没惊动他们。爬上床后,找了个最舒服的姿势窝在墙角,闭上双眼,打算把我们三人之间的关系,好好地在脑海里演练一遍。

    事情应该是从我离开维哲那时开始的吧,他远去日本,进而认识西川,在身心俱疲下与西川发展出这样的关系。我不知道西川是否原本就是同志,但我可以确定的是——维哲绝对不是。他在认识我前也交了不少女友,绝不可能是同志,那他为何会接受西川的感情呢?莫非他只是利用西川抚平伤口?还是

    他真的爱西川?不!后者应该不对,如果他爱西川的话,那又怎会与我旧情复燃?

    旧情复燃他压根没对外承认过我是他女友,也许我们只够称作性伴侣或是炮友吧。好凄凉的感觉,真相往往都是这么伤人吗?好想哭,却流不出任何一滴眼泪,潜意识里我应该是很能接受这样的关系吧,毕竟没有别的男人能这样满足我了,然而,想来心里却还是隐隐作痛。

    我深深吐气,缓缓吸气,试着以深呼吸平缓我的情绪。是的!我是没有任何立场去质问他的,毕竟当初是我放弃他在先,现在又有何权利去要求他?

    话说回来,还是我对不起西川呢,他没跟我计较就已是宽宏大量了,我又怎能再去伤害他?嗯没错!事情就是这么简单,一切的一切都是我不对,是我该离开维哲,还给西川一个完整的他,纵然有许多不舍,也不能有丝毫留恋,算是我为自己年少轻狂时所犯下的错赎罪吧!

    我暗自在心里做了决定,接着又钻回被窝里继续睡觉。

    “尚芸,起来啰。”原来是维哲在床边摇着我,害我梦到自己晕船呢!

    “嗯”“起来梳洗吧,你已经睡了快一天一夜,也该起来吃点东西了。”

    “啊?我怎么睡了那么久?”

    “你发烧了,喂了药后就一直昏睡到现在,来,我看看还有没有发烧。”维哲把额头紧贴在我额头,我竟不敢看他的双眼。

    “终于退烧了。”

    “谢谢。”

    “来,我抱你去梳洗。”

    “不用了,我自己可以起来走。”

    “那好吧。”这是我第一次拒绝维哲的体贴,他一定知道我心里有事。我向四周瞧了瞧,还是没看到西川,我想,是维哲要他先离开吧,因为维哲应该是有话要对我说。

    洗好脸一抬头,赫然发现维哲就站在厕所门旁倚着墙壁,眼神看起来来十分哀伤,仿佛承受了极大的痛楚,眉头紧紧深锁。

    我懂,当然懂,他眼里的悲伤跟我心里的苦是一样的,只是他并不知道我已经想开了,或着说他根本不知道一个女人成长的心路历程就是如此。经过一番苦痛后,不是大彻大悟就是自我毁灭,我有幸能调适过来,避免了坠入无底深渊。

    我转身要走出浴室时,维哲突然一把抱住我。

    “”“尚芸,原谅我!”

    “维哲,你没有对不起我。”

    “我”

    “我饿了,放开我吧。”

    “嗯。”走回房时,维哲还站在原地。这时,我真有一股冲动想回头奔向他,可是我忍住了,那好不容易才下的决心,可不能这样就溃堤。忍住了冲动,进门前却忍不住回头看了他一眼,这一看让我心都快碎了。

    他坐在地上双手抱着头,低沈的呜咽着,像做错事的孩子那般,不敢哭出声音。我认识他那么些年,从没见过他这样,可想而知这次的事件在他心里,是多大的冲击啊。实在不忍心看他这样痛苦,我走回去轻拍他的头,好想告诉他一切都没事了,却也哽咽着说不出话。

    “芸抱我!”

    “好。”我蹲下身紧紧抱住他,眼泪不听使唤的狂奔,似乎想在这一刻,宣泄出所有的难过。

    不知道我们到底哭了多久,只知道有个人陪你相拥而泣的感觉真好,可以尽情的流泪或放声大哭,我想,我心里还是冀望他能留在我身边的,只是这样不对!我如何能将自己的快乐建筑在他人的痛苦上?更何况这是我咎由自取啊!

    维哲停止了哭泣,我用手拭去他脸上的泪水,他抬头看着我,不说一句话。

    接着温柔地吻我,从我的嘴唇,慢慢延伸,到脖子、耳朵,然后向下移动,他轻轻解开我睡衣的扣子,伸手进去衣内探索我的双乳,敏感的乳尖早已为他挺立,理智阻止不了热情澎湃,我悄悄告诉自己,就当作为这场恋情划下一个完美的句点吧。

    这天,我们疯狂地做ài,没有多说一句话,更没有浪费任何一分钟,只是彼此饥渴地向对方索求无尽的激情,希望永远都别忘记这感觉,别忘记这样让人无法抗拒的吸引力。

    恍恍惚惚的过完周末,星期一上班时就没看到维哲了,经理宣布说日本总公司有急事将他召回,我心里当然明白事实并非如此,也明白他是不会再回来了。

    他的矛盾是我能了解的,他的重情义也是我深知的。尽管真爱我,他也不可能背着良心抛下西川。呵呵是啊!天底下最绝情的就是女人了,维哲就不像我当初那般绝情,不是吗?我苦笑着离开办公室,躲进厕所独自承受他的离去。

    日子还是一样的过,我又回复到单身生活;有时买醉有时狂欢,一点都不想让自己孤单,是无法面对寂寞吧,我选择与同事夜夜笙歌,不想再碰触感情,更拒绝了一切追求。

    两个月后的某一天,我突然想起自己的月事好久没来了,于是我驱车前往妇产科检查,医生竟然告诉我“你怀孕了”!

    回家的路上,我根本无法冷静开车,脑海里不停回想两个月前的事。

    这些日子以来,我只有维哲一个男人,但是生日派对那一夜,我跟西川也发生了关系,这样一来,我就无法确定这孩子到底是谁的了。如果是维哲的,我一定会生下他,但是,如果是西川的,那我又该如何做?

    好乱!是该找个地方坐下来想想,于是我把车子转进太平洋百货,准备上楼去喝杯咖啡,好好镇定自己的情绪。

    离开星巴克时,情绪已平缓许多,我搭着电扶梯,一层一层向上逛,也没有买东西的念头,只是不想这么早回家,不想面对一个人的孤寂与冰冷。

    走着走着竟然来到了童装部,看着那些小巧可爱的衣服,我不禁伸出手抚摸自己的肚子,不敢相信自己的身体里正孕育着一个生命,一个不被预期的小生命啊!我想起当初维文一直希望我能怀孕,可是我的肚皮就是不争气,我又不想做人工的,所以,那时为了怀孕也闹的满城风雨,而今,我却在这样的情形下有了身孕,这难道不是造化弄人?

    “您好,这是今年最新一季的目录,请您参考。”

    “谢谢。”小姐递来一本童装目录,我随手翻翻内页,突然发现每个孩子都好可爱,都像小天使一般灿烂微笑。我想起自己在公司里可不曾多看童装部一眼,而今却伫立在这,久久不能离去。

    我伸出手去抚摸衣料,好柔软、好细致,仿佛棉花一般舒服。孩子的皮肤也是如此吗?他的笑容也是如此灿烂吗?

    小姐突然拿面纸给我,我这才发现,自己竟然不自觉的流下了眼泪。她没多说一句话,只是轻轻的拍着我手臂,关爱的眼神自然流露。

    “谢谢。”我赶紧离开这难堪的地方,准备回家。

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